H1N1

Parece la formula de algún desmalezador o algún producto para lavar el inodoro. Pero no: la H1N1 es una nueva cepa del virus de la Influenza. La tipo “A” que le dicen. Un primo hermano del bicharraco que cada año se encarga de tenernos moqueando y obliga a nuestroas abuelas a hacer colas interminables frente a la sede de PAMI a fin de que les autoricen una receta para ponerse la vacuna.

Todo empezó con una alarma apocalíptica: en Mexico se estaban muriendo como moscas por una peste que los obligaba a salir a la calle cual Michael Jackson Tercermundista.
Nadie le dio pelota, total…pasaba en Mexico. Pero el bicho viajero , ayudado por la indiferencia, la desidia y la pobreza recorrió el mundo. Y el mundo se alarmo, y el mundo empezó a tomar medidas para tratar de frenar la pandemia, y el mundo le hizo caso a la OMS cuando dijo que estabamaos en Fase 5, y el mundo reacciono.

Pero aca, nuestra querida Argentina, parece que no es mundo. Aca seguíamos en una nube de pedos creyendo que todo era un producto mediatico y que los diarios se hacían eco de lo que ocurria “en el mundo” para tapar algún chanchullo político de turno". Porque asi somos los argentinos “P.P”: paranoides y pelotudos.

El mundo estornudaba y nosotros les decíamos “salud che, no es pa tanto”. Yo le avise a un grupo de compañeras (de danza) que se cuidaran, que la cosa venia fea. Como buenas argentinas me respondieron “que no era para tanto” y alguna me llego a preguntar “¿puedo saludarte con un beso o tenes miedo?”. Como me gustaría preguntarles hoy lo mismo a estas papanatas, mientras las veo desesperadas buscando alcohol en gel…

¿Y en nuestro país? ¿Qué se cocinaba? ¿Una resolución del Ministerio de Salud? ¿Medidas preventivas? Noooo..que va. En la Argentina ocurrían cosas mas importantes señores, nada comparables con una Pandemia. Esas eran chucherías.

Nosotros estábamos en periodo de ELECCIONES !! Nuestros dirigentes estaban mas preocupados por saber quienes serian los próximos que iban a agarrar la manija para poder llevarse un pedazo de la torta. No tenían tiempo de pensar en el Pueblo y mucho menos iban a alertarlos de que el sistema de salud colapsaría en breve porque, hasta ahora, lo único que habían hecho por la salud era pintar las paredes del Ministerio.

Nuestra Ministro de Salud renuncio tras las elecciones invocando que “ella había querido dar a conocer los hechos dos semanas antes del acto electoral”. Y todos pensaron: “Pobre mujer…ella quiso”. DESPIERTENSE papafritas!!! Ella PODRIA haberlo dicho antes, pero NO QUISO porque no tuvo pelotas para pagar el precio político.

Nadie la agarraba, no estaba secuestrada en el Ministerio de Salud, los medios opositores le hubieran abierto las puertas de par en par para hacer explotar la bomba. ¿Y? Espero a que pasaran las elecciones y renuncio, creyendo que con esto podía engañar a alguien y quedar “limpia”. Las pelotas, señores, las pelotas.

Y pasaron las elecciones. Y el Oficialismo perdió y nuestra presidenta se fue de paseo a Honduras para ..( no se para que), pero seguro que el golpe de estado Hondureño era mas trágico a sus afectos que la situación de insalubridad del pueblo que JURO PROTEGER.

Ya no importaba nada ¿no? Habian perdido el Cuorum en el Congreso. Ya nada era importante. Una especie de “Ah…¿no están conmigo? Ahora jodanse!”. Porque a mi me sono asi. No se a ustedes. Seria bueno que esto lo recordaramos, digo, porque en un par de años hay que elegir nuevo Presidente.

No voy a explayarme sobre la Gripe A, ya esta todo dicho y todos saben lo que tienen que hacer (y lo que no). Pero estoy indignada, estoy harta de esta manga de corruptos hijos de un vagon lleno de putas (y que me perdonen las putas, es solo una frase) que se llenan la boca de mentiras para llegar al Poder y, cuando lo tienen, se cagan hasta en sus propios hijos (porque ser hijo de Politico no te da inmunidad celular).

No voy a decir lo que quisiera que les pase a estos turros, porque cualquier desgracia que yo pueda desearles es muy poco castigo comparado con lo que realmente se merecen. Pero tengan paciencia…todo llega y todo se paga.

Gente: cuidémonos entre nosotros, porque de entre nosotros algún dia podría salir una persona honesta que llegue al Poder y cambie las cosas. Pero necesitamos que los honestos SE METAN en política. Mientras las personas decentes sigan creyendo que la política es “cosa de corruptos”, siempre será asi. El cambio vendrá el dia que alguien diga “la política FUE una cosa de corruptos, AHORA VENGO YO. Y agárrense fuerte”.

A los mas jóvenes les pido que abran los ojos, que se metan, que voten, que piensen que ellos pueden cambiar las cosas desde adentro. No desde el cierre de una ruta o del quilombo en la calle, que lo único que logra es joder al que va a laburar. Mientras tanto los políticos que nos gobiernan se cagan de risa.

Si ustedes son honestos, entonces es a ustedes a quienes necesitamos en la política. Es mentira que la política corrompe. Corrompen los corruptos, y los corruptos son personas. La política es solo un medio para lograr las cosas y las cosas pueden ser buenas o malas. Depende de quien las ejecute.

Ustedes diran ¿y como empezamos Lalo? Facil..desde donde estén. Politica es TODO, no es solo una campaña electoral. Hacen política cuando impiden que sus jefes les metan la mano en el culo (metafóricamente hablando). Hacen política cuando un profesor los cago injustamente y peticionan a la Decania, cuando un banco no les da monedas (sabiendo que por ley deben hacerlo) y lo denuncian, cuando laburan en negro y denuncian a esa empresa, cuando mandan al frente a la ART de sus laburos si esta no quiere hacerse cargo de lo que le corresponde, cuando alguien hace abuso de Poder sobre ustedes en cualquiera de sus formas y no se quedan en el molde. Cada vez que chillen por defender lo que es justo ESTAN HACIENDO POLITICA, están ejerciendo sus derechos y están obligando al que los avasalla a que se subordine al peso de la Ley.

Hoy lei en mi Facebook una frase de una canción de Sabina “Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena”

Me quedo con eso: vivamos con dignidad.


PD: denuncien en este Blog los casos CONFIRMADOS de Influenza A en los lugares donde estén. Que todos se den cuenta que esto no es joda. Saludos (Y SALUD)

TENGO UN PROBLEMA CON EL SABADO SANTO

Y si no me quejo: reviento.

Yo no se que pasa, pero desde hace dos años que los Sabados Santos se me presentan bizarros. Yo no se si será el efecto secundario de la sobredosis de huevos de chocolate, alguna empanada gallega en mal estado o la esencia que le ponen a las roscas Pascuales, pero mis guardias de Sabado Santo siempre vienen de culo.

Empezamos con que uno llega a ese dia sintiendo que si ingiere un pescado mas, es posible que le crezcan branquias (como a Acuaman). A mi me gusta el pescado, pero eso de comerlo durante 5 dias seguidos ya es una exageración. Y para colmo de males los sitios de delivery de la zona se empeñan en la practica del Culto Catolico a rajatabla y conseguir clavarse una tira de asado en esos días es mas difícil que lograr que un Medico Clinico no venga a presentarme un “pacientito”.

Pero ese Sabado se llevo las Palmas.

Asqueada de ingerir sushi de atun me dispuse a tomar la guardia de sábado junto a mi colega (ahora tengo colega que hace guardias conmigo..si señores, existe otro espécimen que elige hacer guardias un sábado. Si señores: no soy la única que prefiere rodearse de plantas antes que de humanos) y antes que el Fin del Mundo aconteciera, porque ya me la veia venir, lancé el grito: “¿Qué vamos a comer?”

Y ahí empece a escuchar el delirio mistico que tenia mi colega por el jamon ( cada vez que quería pronunciar una frase que tuviera que ver con lo que íbamos a comer , el único acto fallido que emergia de su boca era la palabra ”jamon”):

Lalo: Bueno que pedimos ¿pizza?

Dr. J.C: Si…yo quiero de jamon

Lalo: No podemos, pedi otra cosa.

Dr. C: Bueno, entonces puede ser de muzzarella

Lalo: OK. ¿ Muzzarela y que mas?

Dr. R (el residente): Yo quiero de morrones

Lalo: Buenisimo. Muzzarella, morrones ¿y algo mas?

Dr. J.C. (en medio de un brote de Alzheimer y con la cara que pone Homero Simpson cuando piensa en Donas): Jamon y morrones…que bueno

Dra. Lalo (pensando ¿me esta cargando?): Que Jamon no…

Dr. J.C: Ah claro…y de que otra cosa pedimos..Ah!!! ya se: Panceta!!

Dra. Lalo (pensando ¿es o se hace?): Dr.: ni vaca…ni chancho.

Dr. J.C: Ah claro…Bueno, entonces pidamos mitad de Provolone y la otra mitad de morrones…y jamon.


Lalo ya ni contesto, contemplaba que la cosa venia difícil y recordó que, en algunos brotes neuróticos, las ideas fijas eran casi la regla. Asi que desistió y fue a pedir una pizza (de lo que fuera)


Lalo llama a la pizzería:

Telefonista: Pizzeria…

Lalo: Hola que tal, te llamo para hacerte un pedido (no, si la voy a llamar pa desearle Felices pascuas)

Telefonista: Si, decime….

Lalo: Quiero una pizza extra large: mitad de provolone y mitad de muzzarella y morrones.

Telefonista: ¿ Mitad provolone y mitad de jamon y morrones? (y dale con el jamon)

Lalo: NO. Quiero mitad de provolone y mitad de morrones..SIN Jamon.

(Se escucha un silencio de duda existencial tras la línea…)

Telefonista: Este….no, la de jamon y morrones viene con jamon (¿Y quien carajo pidió jamon y morrones pregunto yo?). ¿Vos queres una de jamon y morrones sin jamon?
(¿Esta es boluda, me esta cargando o se drogo?)

Lalo: NO…yo no quiero de jamon y morrones sin jamon, quiero de morrones nada mas.

Telefonista: Ah…no se puede (¿El que no se puede? ¿o acaso ahora el queso viene pegado con el jamon? ). Si queres te preparo una napolitana , que lleva muzzarella y tomate, pero sin tomate.

Definitivamente era una tremenda boluda.

Telefonista: O si queres, te preparo una pizza siciliana.

Lalo (hasta las pelotas): ¿Y se puede saber que lleva la pizza Siciliana?

Telefonista (con voz triunfante): Lleva solo muzzarela, pero le podemos poner morrones…

(ehhhhhhhhhhhhhhh?????????????, imaginen la cara de Lalo al teléfono escuchando tremenda boludez y encima de guardia)

Lalo: OK…haceme entonces una “siciliana” pero con morrones ¿TA?

Telefonista: Perfecto . Con su pizza le regalamos una porción de faina…(NUNCA llego la faina, entérate estupida)

Y no habíamos dado el primer mordisquito a la pizza mitad de provolone y mitad “siciliana pero con morrones” que se escucha…


TOC, TOC, TOc (si, obvio)

Lalo: Adelante!!!!!!!!!

Residente de Clinica: Hola que tal, buenas noches (buenas las pelotas)

Lalo copa la banca: Olvidate…ahora no, estamos comiendo. Veni en media hora.

Residente: No…yo solo venia a hacerles una pregunta. (Ah, bueno…asi si. Sentate, habla tranquilo y ni sueñes que te voy a dar parte de mi porción de “siciliana pero con morrones” con lo que me costo conseguirla.)

Y terminamos el Dr JC y yo entrando a la UTI un paciente. No porque estuviera mal…no: lo entramos justamente, para que NO estuviera mal. Temimos por su vida y nos apiadamos.

Como a los 30 minutos se nos fue al carajo una paciente internada y mientras tratábamos de reanimarla observamos a otro clínico que quería empomarnos un paciente.

Ni que lo hubiéramos planeado y en perfecta sincronización, mientras yo le di todos los argumentos para convencerlo de que su paciente era para Cardiologia, no para Terapia intensiva; el Dr JC se las ingenio para fletarlo a dicho sector y que se enfrentara con la cardióloga (si tenia pelotas…)


Cuando uno cree que todo lo malo ha terminado, la pesadilla recién suele comenzar.

Frente a la felicidad Murphy se encarga de mostrarnos cuan genio era y que sus postulados son mas aplicables que las Leyes de la Termodinamica.
Algo habremos hecho: Dios estaba a full con su libro de condenas. No habrían pasado ni 10 minutos que vimos aparecer AL MISMO clínico que nos presento el primer paciente, con los ojos desencajados y blandiendo un laboratorio cual fémina revolucionaria de la Francia de 1789.

Dr. J.C (dirigiéndose al clínico y con expresión de desasociego): ah…no…a vos realmente te meo un elefante querido….

Clinico: Te vengo a mostrar un laboratorio….”Esto” acaban de subirme a la sala.

El Dr. J.C mira el laboratorio y mira a Lalo con expresión de “no te puedo creer…” y le entrega el papel a Lalo quien retribuye con expresión de “los de la guardia deben estar fumados”

Un paciente que ingreso a la guardia a las 3 de la tarde y era derivado a internación en sala común a las 12 de la noche. Fuimos a verlo:

• Insuficiencia hepática aguda (amarilla como un canario)
• Insuficiencia renal
• Descompensación hemodinámica
• Signos de encefalopatia
• Desnutricion grave
• Deshidratación severa

Y Lalo se preguntaba ¿estan todos locos, me están cargando, son boludos o de repente la guardia externa esta siendo atendida por algún suboficial de la comisaria de la vuelta y nadie dio aviso?

Era IMPOSIBLE que un verdadero MEDICO hubiera atendido a ese paciente sin darse cuenta que la vida de esa pobre mujer corria serio riesgo y que tendría que haberla presentado para Terapia Intensiva NI BIEN llego a la guardia (algo a si como 8 horas atrás…)

Metimos a la paciente en UTI. Eramos 2 especialistas, 1 residente y 4 enfermeros tratando de hacer algo por recuperar a esa pobre anciana, corriendo contra el tiempo y la desidia ajena.

Nota: en menos de 24 horas la señora falleció…Yo se que muchos estudiantes de medicina leen este Blog ¿se alcanza a comprender el concepto de URGENCIA? Por favor: sepan reconocer la urgencia cuando la ven, es un factor clave y decisivo que diferencia la vida de la muerte. De nada sirven los estudios, los 10 en la libreta universitaria y el Cuadro de Honor si , a la hora de recibir un paciente, no son capaces de tener “ojo clínico” y oler el peligro. Sean DIAGNOSTICADORES. La principal función de un medico es salvar la mayor cantidad de vidas posible y restaurar el estado de salud. Esto es imposible de hacer sin un diagnostico acertado y veloz. Dar tratamiento es fácil, hacer un diagnostico: no.


Una persona llega con “X” síntoma y le pedimos un laboratorio, imágenes y toda la bola. Y resulta que lo que siente, lo que observamos y los datos de laboratorio no encajan. Cada especialidad tiene sus vicios:

• El clínico piensa “en difícil”: nunca buscara una explicación sencilla. Para él todo se trata del “síndrome de la Pindonga Amaestrada de la zona del mediterraneo” y si el paciente tiene algún síntoma o signo que lo complica: no es de clínica medica.

• Para el cirujano: si no “defiende” o tiene algún fluido fuera de donde debe estar, no es para cirugia

• Para el neurólogo: si camina, te habla, abre los ojos al menos al llamado, sabe cuanto es 2 +2, que la capital de Portugal es Lisboa y que esta en un Hospital y no en la tierra Media de los Hobbits, no es para neurologia.

• Para el cardiólogo: si no elevo enzimas o modifico el electrocardiograma, no es para cardiología.

• Para el traumatólogo: si no hay huesos rotos o luxados….no es medicina.


Entonces…¿de quien termina siendo el paciente? De Terapia Intensiva !!!!!!!!!! (ta que lo pariooo)


Y pasan dos cosas:

1- Es para terapia intensiva (bienvenidos sean, los familiares por favor, esperen afuera y de ser posible: retírense)

2- No es para Terapia (y terminamos haciendo diagnostico y haciendo Derivologia o llamando al que tendría que haberlo visto desde un principio)


Y sabiendo que muchos colegas del Hospital donde trabajo leen este Blog, quiero terminar haciendo un pedido (casi de rodillas) a los jefes de Unidad de Guardia Externa: abran los ojos y vean la calidad de algunos “médicos” que tienen bajo su cargo…dan vergüenza ajena (y si quieren, pasen por la terapia que les doy nombre y apellido, no tengo problemas)

Y estas cosas no solo ocurren en Sabado Santo, sino casi todos los Santos Dias (que no es lo mismo…)

Saludos

A CUMPLIR LA LEY SE HA DICHO

Comienza una nueva etapa de mi vida. Hoy empece a ir al curso de ingreso a la Facultad de Abogacia (porque se rinde examen de ingreso) y, como siempre, Lalo le vio el lado cinematográfico y grotesco a todo...y a todos.

Todo esto comenzó hace un mes cuando decidí inscribirme. Fui a la web de la Institución y me fije cuales eran los requisitos y papelería que debería llevar al momento de dicha inscripción. Pero había algo que no quedaba claro: me pedían un certificado de aptitud psicofísica y no aclaraban si debía ser de una Institución en particular (algo bastante lógico de preguntarse porque si da lo mismo cualquier cosa, yo bien podría pedirle a cualquier colega que tuviera a mano, que me lo extendiera sin siquiera haberme mirado la cara). Asi que decidi llamar:

Secretaria: “Instituto XXX, buenos días” – dijo una voz con desgano.

Lalo: “Buenos días. Llamo para preguntar sobre uno de los requisitos a presentar el dia de la inscripción para la carrera de Abogacia y me gust…

Secretaria (en brusca interrupción y claramente ofuscada): “No se dan informes por teléfono (¿y entonces para que mierda tenes habilitada esta línea como “informes”, me pregunto yo con cara de pelotuda?). Remítase a la pagina Web que ahí esta todo explicado.

Lalo (con paciencia): No…todo no.

Secretaria: A ver….

(¿A VER?)

Lalo: No especifican si el certificado de salud debe ser emitido por algún Organismo en particular…

Secretaria: Por cualquiera…

Lalo: Ah..bueno, muchas gracias. (¿viste que no estaba TODO en la Web, infradotada?)

(Me corto)

El día de la Inscripción fui tempranito (no me gusta hacer cola) y me dirigí al lugar. Había una puerta que tenia 3 carteles enormes. Uno decía “Inscripciones para Abogacía: entre de a uno”, otro decía “Horario de atención para inscripciones de 10 a 18” y mas abajo otro que decía “Inscripciones de 13 a 15, no insista”

Ya empezamos….

Entre y había una chica bastante copada.

Lalo: “Hola que tal, vengo a inscribirme para primer año de Abogacia”

Chica: ¿Trajiste todo?

Lalo: Creo que si…

Chica: A ver… (otra vez ¿Qué habrá que ver tanto en esa Facultad?). Esto esta bien…esto también…Ay…. (AY ¿¿Qué?) Te falta la legalización por el Ministerio del Interior (siempre falta algo la puta madre).

Lalo: Uy…mira, con este titulo y con esta legalización me dejaron no solo entrar sino salir de otra Facultad, es legitimo…

Chica: Si…pero cada Facultad tiene sus requisitos (y sus rompeduras de bolas, si: ya lo se querida). Tráemelo después.

Lalo: OK (por lo menos se apiado y me inscribió igual. Se ve que lo importante era que pagara la matricula, no el sello del Ministerio)


Y hoy empecé. Como no sabia donde se iban a impartir las clases me dirigi al único sitio que conocía de ese lugar: la secretaria. Ahí había un cartel (otro mas) que decía “Curso de ingreso Abogacía: aula 204, pabellón XXX, hay que cruzar el patio” (que bueno que aclararon)


El aula tenia aire acondicionado!!!! (lo que es una Universidad Privada carajo..). Me senté en un pupitre y espere. Eso se empezó a llenar de gente y a eso de las 14:50 aparecieron 2 señoras muy arregladitas que se sentaron al frente y empezaron:


Señora 1 (la otra no abrió la boca): “Buenas tardes. ¿estan comodos? ¿El aire esta bien? ¿todos tienen asiento?

(a la mierrrda…¿le importa si estamos comodos? )

Señora 1: “Como ya sabran este es el curso de ingreso a la carrera de Abogacia. Para empezar voy a leerles las Normas de esta Institucion. Van a ser Abogados asi que supongo ya comprenderán la importancia de cumplir con las normas ¿verdad?”


(Aca ya me puse derecha y no pude no esbozar una sonrisa: por fin alguien que pensaba como yo. Si en ese lugar todos pensaban asi, nos íbamos a llevar muy bien)


Señora 1: “Según lo anuncia el articulo 204 de nuestro Reglamento la vestimenta de los alumnos deberá estar acorde a la situación de un claustro universitario. Los varones deberán asistir de riguroso saco y corbata y las damas deberán vestir prendas que estén acorde a la situación de una universidad. Esto significa que no se va a permitir que vengan de ojotas, bermudas, minifaldas o musculosa” Y agrega: “quedara muy lindo…pero no da”

Lalo en ese momento quiso levantarse de la silla y aplaudir. Lalo cree que el hábito hace al monje, que la vestimenta habla de la persona que la viste y que hay una forma de vestir para cada ocasión. Una Universidad no es el lugar para ir vestido como para ir a la playa…o al boliche a levantarse a alguien. Lalo cree en guardar ciertas formas (así que Lalo decidió que intentaría que no se le vieran las uñas pintadas de negro que había llevado ese día…)


Señora 1 (seguía y no paraba): “Deberán asistir 15 minutos antes de la clase para dar el primer presente y quedarse después de que termine la clase para dar el presente de salida. El que no este 15 minutos antes tendrá ausente y deberá traer justificativo por escrito al dia siguiente” ¿Esta todo claro?

Solo falto que nos pusiéramos en posición de firmes y gritaramos “SI mi Capitana!!!” (venia mediante)


Y llego el Profesor. Un señor flaquito de unos 40 y pico, traje gris impecable, corbata al tono con trabacorbata peltre, camisa blanca, medio pelado (y los pocos pelos que le quedaban atrás cortaditos al ras), uñas perfectas, zapatos negros recién lustraditos. Un tipo “chapado a la antigua” y muy tradicionalista, cuando vio que la gente seguía llegando escupió: “Traigan mas sillas y los caballeros cedan el asiento: no puede haber mujeres de pie!!” (ehhhhh????)

Y empezó la clase. Creo que poco a poco iré haciendo un “catalogo de futuros abogados” pero hasta ahora pude notar que la personalidad de los futuros cuervos tiene, como en medicina, estereotipos bastante bien definidos. Como es mi estilo, he de comprar gente con películas.

El futuro abogado…


“Misery”

¿Se acuerdan de esta película? La mina era la fan de un escritor que tiene un accidente y se lo lleva a la casa, lo secuestra, lo acosa, no lo deja vivir, es una verdadera hemorroide post comida picante.

Bueno, este tipo de futuro abogado es el alumno que no deja hablar al profesor, siempre tiene algo que acotar, se quiere hacer ver, quiere demostrar que sabe tanto (o mas) que el boludo que esta dando clases y, de paso, quiere demostrarle a los demás que el “nació para esto”. Habla, interrumpe, acota, disiente, quiere adelantarse a lo que va a decir el profesor. Una verdadera plaga, insoportable. Lo único que logra es que en algún momento de la clase todos dirijamos nuestras miradas hacia donde esta con caras de “Si no te callas te juro que a la salida te bajo los dientes con el tomo II del Codigo Civil, ese re lindo que me compre hoy…de tapas duras.”

(Hoy había UNA así…ya la voy a identificar. Éramos muchos y yo estaba lejos. Que mina hinchapelotas!!!!!!!!!!!! )


“Legalmente Rubia”

A esta la tienen (y se sentó a mi lado). Una concheta de Olivos, bronceado caribeño, naricita respingada y cara de Yo no fui, que no da el “target” de Abogada ni en un casting para una película porno. Letra chiquitita, apretada y expresión de desorientación en tiempo y espacio cuando tuvo que escribir el nombre de Aristoteles en su cuaderno (¿y ese quien es? ¿un modisto? ¿un músico de rock? ¿un estilista?).
“Tipo na’ viste…el profe habla re difícil”




“Justicia para todos”

Los mas jovencitos tal vez no recuerden esta gran película con Al Pacino (se joden por ignorantes).
Este individuo (macho o hembra) quiere ser Abogado para defender la causa de los pobres y los humildes. Para él / ella ser abogado representa el interés de la Justicia y el Bien Común. Su vestimenta se parece mas a la de un guerrillero que a la de un futuro Letrado. Un ZUR-DI-TO.
Estos son los futuros Garantistas capaces de defender a Osama Bin Laden diciendo que hizo mierda las Twin Towers por “error de cálculo”. Son los que defienden a los chorros y asesinos “pro bono” (no les cobran) alegando que estos engendros robaron y mataron por culpa de la sociedad. Son los que viven en Democracia pero la defenestran. Viven en un sistema Capitalista pero te quieren lavar el cerebro diciéndote que “en Cuba están mejor”.

Y también había UNA de esas que pregunto: “Si el sistema Democratico posee fallas ¿Por qué todos creen que es el mejor sistema?”
(Porque es el mejor A PESAR de sus fallas!! Minusválida!! Si no te sentís a gusto andate a vivir con una tribu Maori, que creo que aun conservan un régimen mas totalitario y acorde a tus necesidades). Hay cada uno….


“Shark”

Pocos deben haber visto esta serie. Actua James Woods y trata sobre un abogado que antes era Defensor y por esas del destino tuvo que pasar a ser Fiscal. Es un reverendo hijo de puta que no tiene empacho en vender hasta a la madre si ello significa que va a ganar un caso.

Y de esos también perfile…

Llego tarde (seguro que a propósito…para la próxima llega temprano porque te van a poner ausente las viejas de la entrada, pelotudin). Trajeado como para un casorio. Una corbata celeste de raso (si…de raso brillante) con un nudo grandote que era la envidia de viejos tangueros, camisa blanca impecable (planchada por la mami: una vieja copetuda y reventada que lo único que debe querer en la vida es poder decir “mi hijo es ABOGADO”, imagino...). Pelito bien cortado, unos ojos azules que harían que Brad Pitt pareciera un villero y se sentó bien adelante con actitud autosuficiente.

Este es el futuro hijo de puta señores!!! Este quiere llegar a la Corte Suprema. Este quiere vivir en un country, tener una esposa rubia y tarada (la que estaba al lado mio podría ser un buen prospecto) que le crie a sus hijos y se conforme con ser “la esposa de” mientras el Doctor le mete los cuernos con Dios y Maria Santisima, a la vez que se encarga de cagar a medio mundo para poder garpar el yate y las tarjetas de crédito que su mujer revienta dia a dia.
A estos hay que tenerlos cerca: algún dia todos podemos necesitar este tipo de abogado.


En fin, esto se esta extendiendo mucho y temo que a pocos le puede interesar (la mayoría de los que me leen pertenecen al ámbito de la medicina), pero no podía dejarlo pasar. Estoy conociendo otro mundo y, como siempre, estoy dispuesta a exprimirlo, destasarlo y a hacer añicos su simbología, sus códigos y por sobre todo: sus caretas.

No se si entrare este año (tengo que rendir el examen), pero al menos me estoy divirtiendo. Pero si entro prepárense: se viene el Matadero Legal.

FELIZ DIA DEL MEDICO!!!!!

Feliz Día...LAS PELOTAS!!!!

Hoy empece la guardia y empezó la seguidilla de boludos que aprovechan siempre para desearte “Feliz Dia” sin conocer tu realidad. O tal vez la conocen, pero como son boludos, prefieren emborracharse en la quimera de un feliz dia.

¿Qué carajo saben si, para mi, es un “feliz dia” o no? Y además: cómo se atreven a decirle feliz dia a alguien:

* Que tiene una profesión que es considerada “de alto riesgo”. Se vive con los pelos de punta, somos los profesionales con mas altos índices de infartos, suicidios y divorcios (tal vez el que se suicida es porque no se animo a divorciarse…quien sabe)

* Que tiene que estudiar porque en una semana rinde un final de post grado y sabe que es AL PEDO , porque a este país no le importa que sus médicos estén mejor capacitados…no nos van a pagar mas por ser mejores. Da lo mismo ser el Dr. Rene Favaloro (gran Cirujano) que Jack El Destripador. Al Director de turno le da lo mismo, lo único que quiere es tener guardias cubiertas para que la guita entre.

* Que no gana lo que debería porque la salud es tema “secundario” en la Argentina y gana mas dinero un inútil y analfabeto gremialista que lo único que sabe hacer es patotear y tocar el bombo.

* Que tiene que transformarse en David Copperfield y hacer Magia para poder salvar vidas cada vez que hay una carencia hospitalaria (o sea, todos los días).

* Que tiene que hacer de medico, camillero, cadete, enfermero, extraccionista, secretario y hasta guardia cárcel para que las cosas funcionen como corresponde cuando los que deberían estar en su puesto, se están rascando las pelotas y nadie los sanciona porque “es muy jodido echarlos …hay que pagarles indemnización” y entonces todo les chupa un huevo…total, la responsabilidad Legal siempre es del medico ¿no?

* Que esta con “la espada de Damocles” sobre su cabeza permanentemente. Hoy la medicina es defensiva: no se hace “todo lo que se puede”, se hace “solo lo necesario” para que después no venga un hijo de puta a hacerte un juicio por Mala Praxis, porque se pre considera que el único sin derecho a equivocarse, a ser humano – en definitiva- es el medico. Muchos Presidentes han matado mas gente que los médicos con sus políticas sin conciencia social y corruptas ¿Quién les reclama esas vidas? ¿Quién les hace Juicio por mal desempeño de sus funciones?.

* Que estudio, como minimo, 12 años de su vida para poder ayudar a la gente, para poder estar en ese momento en el que la mayoría huye, ese momento en el cual la miseria humana se muestra en todo su esplendor y a cambio recibe malos tratos, quejas, reproches, indiferencia (en el mejor de los casos), amenazas y a veces un agradecimiento (pocas veces).

* Que se rompe el culo ayudando a un desconocido, cuando podría estar en casa (como la mayoría de la gente, viendo una peli de terror) porque ELIGIO tenderle una mano al que se esta muriendo, ELIGIO poner al otro antes que a si mismo y a cambio recibe miradas de desconfianza como si uno hubiera elegido estar ahí…solo para empeorarlos, por placer sádico. No digo que nos construyan un Tótem y nos ofrezcan sacrificios, pero estaría bueno que, de vez en cuando, se acordaran que al momento de elegir, la elección del medico fue la menos egoísta de todas las elecciones humanas y, al menos, tuvieran la decencia de vernos como amigos, no como a enemigos…o como a esclavos.


Así que ya saben….será Feliz, el día en que yo vea que estas cosas (y muchas otras) cambiaron para bien. El día en que la figura del medico vuelva a ser la que era en la época de mis viejos: alguien que esta para ayudar. Que entiendan que esa persona hará todo lo posible porque las cosas salgan bien (no nos da placer la muerte, ni el fracaso). Que un par de hijos de puta negligentes no opaquen a los millones de excelentes médicos que se rompen el ojete dia a dia para que sus vidas tengan salud (yo voy a tratar de hacer todo lo posible porque esos hijos de puta no puedan ejercer mas la medicina). Que al medico se le reconozca su noble profesión. Que la salud vuelva a tener la prioridad que merece.


Ese día…va a ser un FELIZ DIA DEL MEDICO.

EL GRAN TEST HIPOCRATICO

Hoy estoy muuuy al pedo. Me las pase navegando por Internet haciéndome esos tests pedorros que pululan por ahí (hoy debo tener alto el nivel de Estrogenos) y se me ocurrió hacer uno personal…para todos ustedes, muy al estilo “Dra. Lalo”

Hoy nos vamos a divertir, hoy les propongo que hagan el test (no hagan trampas…no miren las respuestas hasta el final) y descubran que Arquetipo de Medico famoso los representa. ¿se animan? ¿en serio? ¿pero EN SERIO se animan? OK…conste que les avise. Después no vengan a enojarse y a putear con que “yo no soy asi” y esas pedorradas.
Esto es Ciencia Pura.

Pregunta 1: ¿Cómo eran los apuntes que tomaba en la Facultad?

a- Con letra prolija y hasta usaba marcadores de colores. Todos admiraban sus completos apuntes y se los pedían para estudiar.
b- En letra de imprenta y con muchas abreviaciones. Solo ud se entendía y si alguien se los pedia tenia que ir a buscar una copia del Codigo Morse para descifrarlos.
c- Con una letra imposible de leer. Mas que una letra eran ganchos de carnicería. Sus apuntes parecían el trazado de un electrocardiograma.
d- No tomaba apuntes: o grababa la clase o atesoraba todo en su memoria. Con eso era suficiente


Pregunta 2: ¿Cómo estudiaba?

a- Iba casi dia a dia con las clases. Hacia resúmenes para no tener todo acumulado para el final. Le gustaba hacer cuadros sinopticos.
b- Estudiaba del libro. Lo subrayaba con lápiz y hacia anotaciones en otra hoja como ayuda-memoria. Estudiaba cuando tenia tiempo y casi siempre llegaba bien para el final.
c- Dejaba todo para ultimo momento. Ahí le entraba la desesperación, no encontraba la clase de la ultima semana, llamaba por teléfono a las 2 de la mañana a un compañero para pedirle un apunte.
d- Estudiaba del libro y además bajaba información de Internet. Ya estaba suscripto a alguna revista medica y le gustaba, en pleno examen, despacharse con la ultima “review” del New England Journal of Medicine.


Pregunta 3: ¿Qué temas le interesaban mas?

a- La Medicina Interna. Le fascinaba ser Generalista y poder conocer la mayor cantidad de pacientespatologías posibles. Soñaba con tener muchos pacientes y ser amado y reconocido como un gran doctor.
b- La electrofisiología cardiovascular o la microneurocirugia neonatologica. Soñaba con tener una hiper-archi-mega-ultra especialidad en la cual nadie fuera el mejor. Queria pasar a la historia como el primer medico que hizo algo grande por la humanidad. Queria ganarse el Premio Nobel de Medicina.
c- Medicina Forense, Medicina Intensivista, Emergentologia. Amaba la medicina, pero odiaba sentarse a pensar por mas de 15 minutos. Sentia pasión por la cirugía pero eso de criar varices en un quirófano y sentir que cada vez que se ponía un barbijo le empezaba a picar la nariz lo hacían decidirse por especialidades con necesidad de un temple de acero y una paciencia de drogadicto en abstinencia.
d- Lo suyo era la investigación, hallar los por que de las cosas. No importaba si en medio había un paciente, un microscopio o un pato embalsamado. La idea solo era SABER. Su paso por los hospitales fue un calvario…


Pregunta 4: ¿Cuál es su actitud cuando atiende a un paciente?

a- Es muy amable y cortes. Lo invita a pasar, le estrecha la mano. Trata de que no se sienta nervioso y la juega de confidente. Podria estar horas escuchando sus problemas: usted sabe que el paciente es un ser sufriente y necesita de toda su ayuda. Para eso estudio Medicina.
b- Es muy amable y cortes, pero hasta ahí. NO quiere que los sentimientos hagan que la terapéutica falle. Usted sabe que es un medico, no un amigo. Usted tiene en sus manos la responsabilidad de una vida y se encarga de solucionar el problema con sobriedad y con la distancia que amerita la situación para no perder la objetividad.
c- Usted es un medico carismático. Se hace querer enseguida. Siempre alegre, cuenta chistes y hace que hasta el mas desconfiado de los pacientes le entregue hasta la billetera. Ni bien termino la consulta: se olvido hasta la cara del paciente. Que pase el que sigue (no sea cosa que se enojen y le quieran hacer un juicio si mete la pata)
d- Usted no atiende pacientes y , si lo hace, trata de que la frase “cortito como visita de medico” sea una realidad. No es que no le interesen los pacientes , pero le interesan mas las enfermedades. Una vez que sabe que es lo que tienen, pierde interés.

Pregunta 5: ¿Cómo comunica una mala noticia o un mal pronostico?

a- Prepara el escenario. Llama al paciente, lo invita a sentarse, le habla con un tono condescendiente. Trata de no asustarlo. Da vueltas para ver si el paciente se va dando cuenta de que la cosa viene de culo. Una vez que esta “adobadito”, le comunica la mala nueva como lo haría el mejor amigo. Despues se queda un ratito para consolarlos.
b- Lo hace pasar al consultorio o lo aparta a un sector mas privado y antes de comunicárselo le explica, con lujo de detalles técnicos, como se arribo al diagnostico. Y, como si de una ecuación matematica se tratara, termina su exposición en forma sobria y directa. Cuando rompen en llanto, les da un par de palmadaitas en la espalda y los deja solos.
c- Lo hace pasar y la hace corta: el objetivo para usted no es que se enteren de que van a estirar la pata sino de que vean el lado bueno de las cosas. Usted es de los que en medio del llanto y la desesperación dicen “Pero vamos, hombre…que todavía se puede luchar”. Una vez que se fueron se dice a si mismo “Si a mi me llega a pasar algo asi: mátenme”
d- Hace todo lo posible por no tener que hablar con la gente. Odia dar malas noticias. No porque le de pena la gente sino porque no sabe como reaccionar cuando se desencadena la catástrofe de llantos. Si tiene que dar un informe asi, repasa mentalmente antes de salir lo que va a decir, para no quedarse como un idiota insensible mirando el espectáculo.


Pregunta 6: ¿Cuál es su actitud frente a la muerte?

a- Considera que es parte de la Vida. Es el ultimo paso que corona una existencia. Si se le muere un paciente siente que fallo, se pregunta por que y trata de encontrar la manera de que eso no le vuelva a ocurrir.
b- Piensa que la muerte es algo que puede suceder. Usted es perfecto y hace las cosas bien, la que se equivoca es la naturaleza. Cuando las cosas fallan es porque alguien, que no es usted, hizo mal las cosas.
c- Ve a la muerte como algo interesante. Tiene un alma necrófila. No quiere que nadie se le muera pero siente un morbo especial en la agonia y en los procesos cadavéricos. Ve belleza hasta en un cadáver putrefacto. Piensa que la Muerte es tan bella como la vida (pero no lo dice…para que no lo tomen por loco)
d- La muerte para usted es un “daño colateral”. Cuando ocurre no se cuestiona el hecho de la muerte sino la causa. No le interesa si el paciente se murió, le interesa saber por que se murió.





Resultados:


Mayoria de A

Arquetipo: La Dra Quinn. Siempre servicial, atento, dispuesto a levantarse a cualquier hora si un doliente lo necesita. Siente que nació para ayudar y que su vida tendrá sentido si , a través de la medicina, siente que logro hacer algo bueno por sus semejantes. Usted tiene verdadera vocación de pelotudo. Siga asi: el dia menos pensado y en un futuro tal vez no muy lejano, descubrirá que dio todo a la profesión y se hallara solo como un hongo, con la juventud perdida en un grupejo de desagradecidos que ya no la recuerdan ni para desearle feliz dia del medico.


Mayoria de B:

Arquetipo: Dr Romano (ER). Usted se hizo medico por el status que brinda la bata y el estetoscopio dorado. Si es hombre, es el típico pedante “caballito de mar” (que se cree un corcel y es apenas un pescado). Solo se levanta una mina cuando le muestra la billetera. Si es mujer, es la típica feucha, frígida (o mal cogida) que siempre planchaba en los bailes y ahora que es medica goza humillando a los demás (y a las demás…sobre todo si son lindas). Siga asi: el dia menos pensado le van a bajar los dientes de un castañazo.


Mayoria de C:

Arquetipo: Dr. Frankenstein. Usted se hizo medico para asustar a la gente. Goza como loco contando a las pobres personas cuantas tripas corto, cuanta sangre derramo. Se relame de placer cuando observa las caras de asco que le ponen sus amigos y familiares con las anécdotas de la guardia. Tiene pasta de sádico. Siga asi: si se queda sin laburo siempre tendrá la opción de transformarse en un asesino serial.


Mayoria de D:

Arquetipo: Dr. Gregory House. Usted es un reverendo hijo de puta. Estudio medicina porque quería tener el Conocimiento de Dios y, de ser posible, SER Dios. Tienes menos dotes sociales que un canto rodado y menos vida que un abrelatas. Practica la medicina para no morirse de hambre y si por casualidad, alguna vez siente simpatía por algún paciente, es porque ese dia seguro se le fue la mano con la dosis de las drogas que toma. Siga asi: un dia hara un gran descubrimiento científico para la Humanidad. Lastima que ese dia, justamente, alguien va a asesinarlo.

¿ POR QUE ME PONEN DE LOS CABLES?

Hace mucho que no escribo y hoy me encuentro inspirada. Es increíble como una situación traumatica puede hacer que el arte aflore. Mi Musa es masoquista.

Me desperte a las 5 de la mañana con un dolor de cabeza que me partia en cuatro. Me levante de la cama puteando a ese dolor impío que osaba molestarme en horas tan indecentes, hecha sopa consecuencia de una transpiración profusa, producto de dormir abrigada como un esquimal, con la manta termica encendida en nivel máximo y un caloventor (que olvide apagar) que enviaba sobre mi cuerpo una temperatra cercana a los 35ºC (es que yo soy muy friolenta).

Les decia, me levante a las puteadas (hasta le pegue una violenta patada al pobre calefactorcito portátil que tengo en el living) buscando alguna pastilla que me sacara el dolor cuando siento que la cosa venia para peor: cambios en la personalidad, sensación de desmayo inminente, temblor de manos, nauseas continuas “Cagamos” – dije- “Otro ataque de hipoglucemia”.

Tras mi autoanamnesis y diagnostico, me dispuse al tratamiento: Habia que comer. En la heladera no habia NADA (y lo poco que habia me daba mas nauseas). Revolvi las alacenas y me lleve una dotación de elementos comestibles al baño (si, al baño, no me volvi escatológica de golpe...si tanta nausea me provocaba vomitos, era el lugar indicado para estar cuando el hecho aconteciere ¿no?). Y me incorpore una serie de “manjares” que fueron desde unas galletas de arroz (telgopor con azucar) hasta una lata de atun que creo databa de las ultimas navidades (o tal vez me comi el atun del gato, no lo se).

Yo soy hipoglucemica, lo se desde mi tierna infancia y tambien se que soy idiota, porque de lo contrario no se entiende que siendo hipoglucemica (y conociendo las consecuencias de esta condicion) JAMAS tenga en la casa algo para paliar esta situacion rapidamente cuando sucede. Porque ES una situacion de urgencia.
Como a la media hora el dolor de cabeza y las nauseas se empezaron a ir y mientras masticaba el quinto chicle de tutti fruti que encontre, me puse a pensar en las guardias que habia tenido en las ultimas semanas y asi surgio este texto: ¿cuáles son las cosas que mas me joden la existencia en mi ambito laboral? ¿por que me ponen de los cables? (para extrajeros que siguen el Blog les digo "ponerse de los cables" es una expresion argentina que significa "que se te va la paciencia porque algo te hace enojar")

Y de repente el diablito que me habla en mi oido izquierdo me dijo “La Gente” (al angelito que me habla por el oido derecho casi nunca lo escucho, porque en ese oido tengo un problema, según me dijo un otorrinolaringólogo que consulte).

Veamos algunas situaciones:

1- “El familiar desorientado en tiempo, espacio y persona”

Llego a la guardia y cada dos por tres me encuentro en la entrada a algun familiar de paciente internado en la UTI (que me ha conocido en una guardia anterior) que me sale al paso y empieza:

Familiar: “Dra!!! ¿cómo esta?” (genial, vengo a tomar la guardia, ¿no se me nota la alegria desbordante?)
Familiar: “Mi (introduzca aquí el grado de parentesco) sigue internado en Terapia...”
Lalo: ¿Ah, si? (acoto como para decir algo. Escuchar el sonido de mi voz en esas situaciones hace que ponga cara de interesada en el tema)
Familiar: “Si...y esta mal.” (Y ahí despachan la primera pelotudez) “¿Por qué? ¿Qué le paso?”
( Y yo intento seguir con cara de preocupación, pero no me sale.)
Si acabo de llegar, no me pasaron la guardia, no se si la sala sigue en el mismo lugar fisico o exploto por los aires y no tengo idea de quien esta ni quien se murio ¿Cómo mierda voy a saber por que alguien sigue internado ahí ¿???? ¿¿EH????
Sin perder la calma Lalo explica:
Lalo: “Sra...acabo de llegar, mi ultima guardia aquí fue hace dos dias. ¿qué le dijo el medico que le dio el informe?
Familiar: “que esta muy mal”
(¿NO ME JODAS? ¿EN SERIO? Y yo que pensaba que la gente se quedaba en UTI por la hoteleria y el buen servicio...)
Lalo: “Y...debe ser asi. En Terapia Intensiva los pacientes siempre estan mal, por eso los internamos aca”
Como observo por su expresión, que no entendio la ironia, me agarra la parte humanitaria (lease pelotuda) de mi personalidad y le digo:
Lalo: “Espereme aca, que averiguo y le comento ¿vale?”
Familiar: “Si ¡!! Muchas gracias Dra!!!
(De nada querida...de nada..No puedo ser tan idiota.)


2- Medicos de guardia externa “lavadores de cerebros”

¿Qué parte de la frase “No hay cama” no pueden decodificar?

Me parece que voy a mandar una carta al Ministro de Educación quejándome del pesimo nivel de enseñanaza en las escuelas. A la gente ya no le enseñan el idioma Español. Debemos estar pasando por un proceso de Culturizacion Imperialista por medio del cual los adolescentes que salen de la secundaria saben mas ingles que castellano. Eduquemos al Soberano:

NO = negación. Cuando se antepone el monosílabo “no” se aduce a la inexistencia de algo o a la negativa de su posibilidad.
“No vengas” significa “quedate donde estas”
“No quiero” significa “Ni aunque me pagues voy a aceptar”
“No me obligues” significa “si seguis rompiendome las pelotas te voy a cagar a trompadas”

HAY= existencia, posibilidad de stock. La palabra se contrapone a la anterior, pero si a este monosílabo le anteponemos el “NO”, se anula su efecto positivo. Por ejemplo:
“Hay equipo” significa “estamos todos”
“No hay equipo” significa “Faltó un boludo"

CAMA= sustantivo que se aplica a la mencion de un elemento comúnmente usado por seres humanos para reposar, dormir, descansar. Es el equivalente a la palabra inglesa “bed” (por si siguen sin entender)

Entonces “No hay cama” significa que ...NO – HAY – CAMA disponible y, por extensión lleva implícito que:
* Si no hay camas no puede entrar otro paciente a la UTI
* Cuando haya camas YO te voy a avisar
* No hace falta que me llames cada 15 minutos porque tu insistencia no posee una energia tan potente como para que se genere espontáneamente la cama que necesitas.

Situacion:

Medico/medica (por lo general es medica. Las mujeres tenemos una predisposicion natural para romper las pelotas consumiendo un minimo de energia calorica) que tiene un paciente critico en su area y NO SABE que hacer con él (y si sabe, porque le decimos que hacer, no se anima) te llama para ver la posibilidad de pasar el paciente a Terapia Intensiva:

Nota : no me vengan con que “en guardia externa no tenemos los elementos para poder atender bien al paciente” Porque ES MENTIRA. Nuestra guardia externa tiene un SHOCK ROOM PERFECTAMENTE EQUIPADO para sostener hasta DOS pacientes criticos con la misma diligencia que si estuviera en Terapia intensiva. Tienen hasta respiradores artificiales.
Lo unico que falta para poder atender bien a un paciente critico en ese lugar es un MEDICO que sepa lo que hace o que, al menos, tenga las pelotas para hacer lo que le decimos que haga. Asi que no me vengan con pelotudeces a esta altura del partido.

RIIIIING ¡!! (si..el puto telefono)

Lalo: Terapia...
Medica: Hola ¿Quién habla?
Lalo: (Batman, imbecil..) La medica de Terapia...
Medica: Ah, hola...queria saber si tienen cama.
Lalo: Ni una (convulsivando de placer)
Medica: Ah..porque tenemos un paciente derivado de “Sarasa” y estan pidiendo cama en UTI.
Lalo: Uh...pero no tenemos
Medica: Ah...es un paciente que tiene 25 años y sufrio un politraumatismo y bla,bla, bla y necesitan que este en Terapia.
Lalo: Y bueno, pero ...(y aca viene la frase que no decodifican) NO HAY CAMA
Medica: ¿Y que les digo? (les juro que esto me lo han dicho)
Lalo: ¿Y que les vas a decir? Que NO HAY CAMA
Medica: Pero tiene la capita en este hospital...
Lalo: ¿Y? Les decis que no hay cama, que lo deriven a otro lugar.
Medica: Bueh..


A los 30 minutos....RIIIING ¡!

Medica (la misma): Hola ¿Lalo?
lalo: La misma.
Medica: ¿No se hizo una camita?
Lalo: No.
Medica: ¿Y no va a haber?
Lalo. (hinchada las pelotas porque seguro me estan interrumpiendo la cena, tienen un radar...) No creo. Los que estan, van a estar mañana tambien (aunque tenga que venderle mi alma al Diablo)
Medica: Porque tengo un paciente en shock séptico y me parece que va a necesitar un respirador
Lalo: Y bueno, “respiralo” abajo y cuando se haga un lugar, lo subimos.
Medica: Bueh....


A la hora mas o menos...RIIIING (un dia de estos le voy a prender fuego a ese telefono)

Lalo: Terapia....
La Otra medica (la primera ya siente vergüenza y manda a alguna perejila que tenga a mano): ¿La doctora de Terapia?
Lalo pensando (No, aca no hay ninguna doctora, Dra es por convención, en realidad, solo soy medica, ni en pedo hago el Doctorado, pero no te lo voy a explicar): Si.
La Otra medica: ¿No tendrían una camita para un pacientito que acaba de ingresar? (¿por qué me habla en diminutivo?)
Lalo: Mira...(me hincharon los huevos) Ya me llamaron 3 veces por lo mismo. Y NO: NO TENGO camas en UTI. Dejen de recibir pacientes porque los unicos que salen perdiendo son ellos ..y ustedes.
La Otra Medica: es que no los recibimos: “llegan”

NOTA: Miren...si alguno de mi hospital (porque ya me conocen) pertenece a la guardia externa y esta leyendo esto, es bueno que se los aclare ahora:
Yo labure en ambulancias mucho tiempo. Existe una cosa que se llama “central” y es a donde nos comunicamos los medicos de ambulancia cuando tenemos que derivar a un paciente. En la Central, LLAMAN a la zona de capita y PREGUNTAN si hay disponibilidad de cama. Si no la hay, se sigue llamando hasta que se encuentra. Cuando se encuentra un lugar, medico y paciente somos conducidos al centro de salud para dejar el paciente. Al menos eso es la que hace una empresa de ambulancias que trabaja con seriedad.
Las ambulancias NO “CAEN”, van a donde les dicen que vayan. Conclusión:
1- O me estan mintiendo y ustedes aceptaron al paciente sabiendo que no habia cama en UTI (lo que los transforma en garcas, porque estan jugando con la vida y la salud de la gente, al ofrecer algo que no pueden dar)
2- O los de Admisión Hospitalaria (que son los que suelen comunicarse primeramente con la Central) les estan mintiendo a ustedes al decirle a la Central que hay lugar y no lo hay, solo para facturar el ingreso, sin importarles un cuerno de la vida de la gente y de nuestras matriculas (lo que los transforma a ustedes en reverendos pelotudos que no se avivan de que un hospital es una Empresa CON fines de lucro, no una beneficencia y que deben ordenarle a los de Admision que TODO pedido de traslado pase por ustedes. Que ellos NO deciden, decide el jefe de la Guardia)

Y no estoy hablando porque el aire es gratis..VARIOS medicos de guardia me han dicho que la “orden” (¿de donde vendra la orden me pregunto yo, haciendome la pelotuda?) es que “como sea el paciente sea recibido IGUAL. Y que una vez que entre, se lo derive desde el hospital”. El tema es que muchas veces se sabe que no hay camas, por ejemplo, en unidades criticas ¿por qué reciben pacientes cuyas vidas pueden correr peligro si se los tiene “boyando” da aca para alla?
Solo se me ocurre una respuesta: porque se cagan en la vida de la gente. No todos los que entran por ambulancias vienen con gripe o con una cagadera. Algunos vienen realmente MAL y una hora es, muchas veces, la diferencia entre vivir o morir.
Se puede ganar plata igual sin necesidad de poner vidas en peligro. No sean hijos de puta. La vida se va a encargar de ustedes (o la Justicia, cuando "el chiste" les salga mal)
Me calente, estas cosas tambien me joden la existencia y no me dan risa. Asi que sigamos...

NO HAY CAMA, significa que NO HAY CAMA.

Les pido por favor que la proxima vez que me llamen y yo les diga que NO-HAY-CAMA no me rompan mas las pelotas (que la paciencia de un Intensivista es mas limitada que la decencia de un político, asi que no tiren de la cuerda). Llamen para peguntarme que hacer, llamenme para decirme si puedo ir a ver al paciente ( lo hago de onda), llamenme para decirme que los ayude con el tratamiento (lo hago de mil amores, no tengo dramas).
Y no empiecen a querer apurarme con que “lo metemos en Unidad Coronaria y lo atendes vos”
LAS PELOTAS (¿se entiende esta frase?)
Yo “tengo capita” en UTI...no en Unidad Coronaria. No juego de libero. Paciente que entra en Coronaria, ES de Coronaria. Si el Cardiólogo quiere hacerse cargo de un shock séptico, yo no me opongo. Si tienen dudas, que me consulte (lo ayudo) pero la Historia clinica, que se la fume el cardiólogo.

¿ESTA CLARO? No me pongan nerviosa....


3- Medico de piso “Incomunicados”

En Clinica medica hay muchos pacientes y pocos medicos. Lo lógico seria entonces que los problemas de comunicación se de entre pacientes, no entre medicos.
Y volvemos a la premisa anterior: la debacle, la hecatombre se suscita cuando “no hay cama” y un paciente de piso de Clinica se les fue a la misma mierda.

TOC, TOC, TOC (Ahora es la puerta) ...."Adelante ! "

Y viene el primer Clinico:

Clinico1: Hola, doc. (y ahora los invito a que juntos digamos esa frase ya conocida por todos los que siguen el Blog) "VENGO A PRESENTARLE UN PACIENTITO"
Lalo: No hay cama. Pero ¿que tiene?
Clinico1: Es una paciente de 245 años de edad, que esta con un shock septico a foco respiratorio y si sigue asi, posiblemente necesite un respirador artificial.
Lalo: Aja...Mira: No hay cama, asi que avisa a la guardia para que preaparen todo, intubala y la bajas al Shock room. Ni bien se habilite cama en UTI yo la subo. ¿saben intubar o voy yo?
Clinico1 : Si, si..la intubamos nosotros....y antes de irse ¿me firma que no hay cama?


A los 30 minutos...

Toc, Toc, Toc ( y una sensacion de repugnancia hacia la puerta me va invadiendo) ..."Adelanteee!!"

Clinico2: Hola Doc...Disculpe (al menos pide disculpas). Vengo a presentarle un paciente.

Lalo: Si...¿que le pasa?

Clinico 2: Es una paciente de 245 años de edad, que esta con un shock septico a foco respiratorio y si sigue asi, posiblemente necesite un respirador artificial.

Lalo (en medio de un "Deja vu"): Pero ¿no es la misma que me vinieron a presentar hace media hora? Le dije al medico lo que tenia que hacer. No hay cama. Que la baje a la guardia.

Clinico 2 (sorprendido): ¿Ya se la presentaron?

Lalo: Si: hace media hora. Y le dije que la intube y la baje al Shock Room.

Clinico 2: Ah bueno...gracias.

(de nada querido...de nada)

A las 3 horas: Toc, Toc, Toc (y ya odio a los fabricantes de puertas)... "Adelaaaanteee !!!!!"

Clinico 3: Hola Doc...disculpe que la moleste (que lucido..), pero vengo a presentarle una paciente.

Lalo: (rogando que sea otra) Si, decime

Clinico 3: es una mujer de 245 años...

Lalo Interrumpe.

Lalo: Si...ya se: que tiene un shock septico a foco respiratorio y que si sigue asi, es posible que necesite un respirador artificial...

Clinico 3 (sorprendido) ¿La conoce?

(encima me carga !!!)

Lalo: Si...con vos ya son 3 clinicos los que vinieron a presentarme a la misma señora en las ultimas 4 horas. ¿Que les pasa? ¿No se comunican entre ustedes? ¿Quien esta atendiendo a esa mujer? Se les va a morir... Les repito:NO HAY CAMA, intubenla, bajenla a la guardia, pidan la derivacion y si en medio se hace una cama YO la subo a Terapia. ¿TA??

Clinico 3: OK Doc...

Cuando me enojo ya no vienen mas. SE ve que uno le dice a los otros "Che, en Terapia me sacaron cagando. Estos Terapistas siempre estan de mal humor..."

Pero ahi no se acaba la cosa. La paciente baja a la guardia, la intuban , la colocan en el respirador. Es aqui donde Lalo "se pone de los cables"

RIIIIIING!!!!! (ni aclaro la onomatopeya)

Medica de guardia: Hola Lalo??

Lalo: Efectivamente.

Medica de guardia: Los clinicos me acaban de bajar una paciente que es una señora...

Lalo: SI, YA SE...de 245 años. Ya la conozco!! me la vinieron a presentar 70.000 veces!!!! Misma cantidad de veces que les dije que NO hay cama!!!!

Medica de guardia: No...yo te llamaba nomas para decirte que me avises si se hace una camita....

Lalo (ya puesta y a punto caramelo): SI. OK...YO TE AVISO. QUEDATE TRANQUILA!!!!

Ta que los pario...¿por que me ponen nerviosa?

Aprovecho para saludar a la “nueva camada” de residentes de Clinica Medica ( los cuales, en otros tiempos, fueron blanco casi exclusivo de mis “brotes psicoticos”). Estos nuevos medicos en formación vinieron con pelotas, si señor. Y estoy contenta.
Ya he tenido la posibilidad de hablar con varios de ellos (residentes de PRIMER año, guarda la tosca) cuando vienen a presentar un paciente y resulta que ahora, a diferencia de años anteriores, CONOCEN al paciente, YA TIENEN un par de diagnosticos presuntivos (y acertados a mi entender) y YA EMPEZARON con el tratamiento. Les colocan vias centrales, los intuban, les gotean vasoactivos, los heparinizan, manejan arritmias basicas.
BIEN !!!! Por fin estoy trabajando con medicos CLINICOS de verdad.
Un paciente puede no responder a un tratamiento y progresar mal, lo que hace que en algun momento puedan requerir de un control mas estricto y agresivo, que solo se da en terapia Intensiva.

Cuando esto ocurre y uno ve que el medico que lo recibio hizo TODO lo que tenia que hacer ( y lo hizo bien) pero la cosa no resulto, es una intercurrencia posible y es ahí donde Terapia Intensiva se tiene que poner a laburar. Esto es trabajar EN EQUIPO y me da tremendo placer trabajar asi.
Pero cuando uno ve que el medico que lo recibio no hizo nada (porque no se animo, porque su jefe es un cagon que no les permite hacer nada que vaya mas alla de tomar la presion) o peor aun porque no supieron hacer nada) me pongo de los cables y tengo ganas de sacarles la matricula.

Bueno...los nuevos medicos residentes de clinica medica de mi hospital (la mayoria) son MEDICOS y saben que, aunque aun no son especialistas en Clinica Medica...son, ante todo, MEDICOS: gente capacitada durante años para hacer una anamnesis, diagnosticos diferenciales y tratamiento basico de las patologías. Y lo mejor...quieren aprender. Muchas veces no vienen para “sacarse de encima al paciente” sino para saber “que mas le pueden hacer” para mejorarlo. Y eso me encanta. Sigan asi: a ustedes sí los llamo “colegas”.

Uy que largo se hizo esto...hay muchas cosas mas que me molestan, pero quiero que este texto termine asi. Porque ya casi no me duele la cabeza, porque la glucemia volvio a la normalidad y porque siempre es mejor quedarse con un sentimiento de dicha y esperanza, que con la amargura de la estupidez humana.

Saludos gente!!!

NO SE QUEJEN MAS!!!!

Esta reflexion vino a colación de un foro donde habia una pregunta que decia “¿les molesta que un medico los trate en forma arrogante?” ( o algo por el estilo)

Y entre a leer las respuestas...madre mia, me saque...me puse de los cables. Y después me preguntan por que no quiero hacer consultorios.

Me hubiera gustado tenerlos frente a frente a cada uno de estos respondedores para explicarles un par de cositas. Veamos algunas respuestas (de las cuales me hare cargo en el Blog, ya que no puedo hacerlo personalmente)

“Si , me molesta, porque a mi me gusta un trato mas “humano”

Mi querido...si buscas un trato bien “humano” preparate, porque te esperan mas arrogancias, desatinos, malos humores, desidia, contradicciones, irreverencias, injusticias y desengaños.
No entiendo que entiende la gente por trato “humano”. Como los acabo de describir SON los humanos.
¿queres que te trate asi? Encantada..pasa y sentate que cuando se me pinte te atiendo.

“Si...y ademas siempre me quedo con preguntas”

¿qué preguntas tienen para hacer? Yo hablo CLARITO. Digo lo que les pasa, por que les pasa y lo que tienen que hacer.
¿qué mas queres? ¿clases de medicina?
Anotate en la Facultad y comete 7 años si queres saber.

La mayoria de las “preguntas” que les quedan pendientes no tienen NADA que ver con la cuestion. Estan interesados en conocer hasta la fisiopatogenesis de un gas!!!
Hermano, no me rompas las pelotas. Ya te cure ¿qué mas queres? ¿camarones?


“Si...si me tratan asi, yo no vuelvo”

Y bueno: no vuelvas. Estas en tu derecho.
Y cuando digo “derecho” me refiero al termino legal: el acto medico se celebra jurídicamente en rigor de un CONTRATO.
Hay dos celebrantes del mismo: el contratista (paciente) y el contratado (medico). El contratado se compromete a poner toda su sabiduría y conocimiento aplicable en favor de la problemática que plantea el paciente (nunca se asegura cura , ni restablecimiento de la salud. La medicina es una disciplina de Medios...NO de resultados) y el contratista se compromete a hacer lo que el medico le dice que debe hacer.
Cualquier cosa o idea que este por fuera de los alcances de este contrato es una pelotudez, que no hace a la cosa y que de ninguna manera es exigible.
Dentro de los Derechos del Paciente esta, por Principio de Autonomia, el de elegir libremente a su prestador de salud.
O sea..para los que no entienden de leyes: si no te gusta como te atiendo, no vengas mas!! Ejerce tu derecho y dejame tranquila, pero no me vengas a armar un escandalo porque no te recibi con una sonrisa.


“uy si!! algunos son muy c.u.l.e..... pero en fin, y yo pienso q algunas veces se creen dioses”

Vaya uno a saber que significa la palabra “cule” (el tipo era Mexicano, creo..)
No mi querido...no nos creemos dioses. Es mas, si fueramos dioses tendríamos el don de estar siempre bien, de no tener defectos, de ser magnánimos y misericordiosos.
Somos BIEN HUMANOS, que te entre en la cabeza.
Ademas, si fueramos dioses, necesitaríamos algun que otro sacrificio humano cada tanto..y ya ves, nos conformamos con estar de mal humor.


“estan traumados o reprimidos que nunca fueron nada y q ahora quieren sacar su trauma dandose aires de grandesa y superioridad y nada mas no”

No se quien le enseño a escribir a este zapato. Me costo leerlo.
1- Los signos de puntuación EXISTEN, no son una licencia poetica.
2- La letra “Y” es para unir dos cuestiones que se relacionan. No esta para suplantar a la coma, animal.
3- Grandeza se escribe con “z”, bestiún.

Los medicos estamos tan traumados como el que mas y tan reprimidos como cualquiera. No somos diferentes. El titulo no nos habilito para sacarnos los traumas (apenas si nos habilito para tratar de entender a los traumados como vos, que proyectan su propio conflicto y complejo de inferioridad).

“PIENSO QUE CREEN QUE TIENEN QUE IMPONER Y RESFREGAR SU TITULO DE DOCTOR MARCANDO ASI LAS DIFERENCIAS LO QUE TE PROVOCA MUCHO ENOJO”

Si, este escribio asi, con mayúsculas. Tipico del que gusta ver sus propias respuestas y cree que con mayúsculas va a llamar la atención. En internet, la mayúscula se usa para GRITAR...¿ME ENTENDES SORDO? ¡ NO GRITES!
NO LE QUEREMOS REFREGAR NADA A NADIE.
No me gusta gritar che...me irrita la garganta cibernética.
Y con respecto a las diferencias, no es por nada pero , HAY diferencias.
Si no las hubiera vos serias doctor.

Y si esto te provoca enojo ya no es mi problema (aunque tengo un colega psiquiatra que podria ayudarte). No sabe una mierda, pero te va a tratar mejor que tu propia madre...hasta te convida con un caramelo masticable y te alcanza un pañuelito descartable para que cuando llores no le llenes el divan de mocos.

“Algunas veces me ha molestado que me digan lo que tengo en términos médicos(no lo entiende nadie) y les pido el favor de decirlo en términos "cristianos", entonces me piden disculpas y bajan la "guardia"”

Esto es cierto ¿ven que no me quejo de todo? Los medicos explicamos las cosas con terminología medica.
Resulta lógico si pensamos que estuvimos casi una decada repitiendo solo terminos medicos en la Facultad.
No existe una materia que se llame “Medicina para legos” en donde nos enseñen a decir : dedo gordo, cacona, estar con “el asunto”, la pichina y la cajeta. Lo lamento...asi son los planes de estudio.
Si no entienden algo, diganlo...intentaremos darnos a entender.

“Creo que al tener el titulo de doctor en medicina creen que tienen nuestra vida o salud comprada y en realidad no es así.”

No todos tienen el titulo de Doctor en medicina. Somos medicos y gracias. El doctorado es otra cosa.
Nadie cree que tenemos vuestras vidas compradas (ademas para que las quiero, ya tengo la mia).
Creo que lo que quiso decir este forista fue que actuamos como si sus vidas estuvieran a nuestra merced.
Y tiene razon: estan a nuestra merced. Les guste o no.
Desde el momento en que ustedes depositan su cuerpo y su salud en nuestras manos nosotros tenemos la sartén por el mango (por decirlo de alguna manera). O sea..los podemos curar o los podemos matar. Es la realidad.
Tienen suerte de que haya pocos medicos psicopatas que eligen la segunda opcion (pero que los hay, los hay...averigüen quienes fueron los doctores Harold Shipman, H.H. Holmes, Marcel Petiot o Linda Burfield Hazzard )

“ellos son personas de carne y hueso cuyo trabajo es la medicina igual que la del docente que es enseñar,mecánico arregla,el albañil construir ¿ o no?”

Si!!!!! Por fin uno que se puso el cerebro y se lo conecto antes de responder !!!
Si querido: esto es un trabajo y lo hacemos lo mejor que podemos.
¿se dan cuenta por que tenemos tantos problemas con los pacientes? Porque son pocos los que razonan.


“TE DA LA IMPRESION DE QUE NO TE ESTA DANDO IMPORTANCIA A LO QUE TU MANIFIESTAS”

(otro que grita) Y depende...Si viniste a hablarme de la cagadera que te agarraste post pasta frola en mal estado y me empezas a contar desde el descubrimiento de la harina leudante..y si, no te voy a prestar atención.
Para vos puede ser importante que estes cagando hace 24 horas y ahora sientas el culo titilando como semáforo descompuesto.

Pero para mi, que se que eso es normal (no porque sea medica sino porque alguna vez me he agarrado una cagadera) me importa un cuerno y voy adelantando si mientras vos me contas que tenes el culo como girasol en primavera yo voy escribiendo dieta astringente, algun remedio y ocasionalmente, una enema de corcho.

Pero perde cuidado que si venis con síntomas de una enfermedad mas rara que político decente te voy a dedicar todo mi tiempo y mas...


Pero me quedo con lo que escribio la ultima forista:

“Si...conozco muchos medicos arrogantes.No me molesta, yo voy a ver a un medico, porque necesito consejo profesional, no a un amigo.

La cualidad que me interesa en un medico es su sabiduria, no su don social.

Yo entro al consultorio, le digo que me pasa y el me dice que tengo que hacer para curarme. Listo...fin de la consulta, no necesito mas.”
Lo que yo quiero es que me cure, no que me invite a tomar un cafe.

Esta si que la tiene clara...el medico esta para lo que esta. Para lo demas existen los amigos, la mama, el amante y, de ultima, “mastercard”.
Si no fuera porque lo escribi yo, seria capaz de ofrecerle mis servicios sin cobrarle.

PD: Asi que sepan los que nos piden mas "humanidad": Cuando pidan algo esten muy seguros de lo que estan pidiendo: podria hacerse realidad.

Saludos

NOTA DE LA LOCA DE LA ESCRITORA.

NOTA IMPORTANTE (al margen y descolgadísima)

Quisiera aclarar una cosita a los que escriben sus comentarios: NO RESPONDO MAILS PRIVADOS. Me sorprende como “pegó” este Blog en la gente y varias personas quieren ponerse en contacto conmigo.

Realmente me halagan muchísimo con sus comentarios y ante la molestia que se han tomado al escribirlos, yo los publico. Este Blog ya no es solo mio: es tambien de todos ustedes que lo alimentan, lo potencian y lo mejoran.

No es antipatia, es simplemente querer seguir guardando un anonimato que me favorece y mantener el bajo perfil que siempre me caracterizo. Espero sepan comprender.

Asi que a todos los que me mandan sus mails para que les responda no se sientan despreciados si no lo hago. Los respeto a todos, pero este Blog no nacio como forma de “comunicación” y quiero que asi permanezca. Mi unico objetivo fue tener un diario cibernético. Nacio como una broma, una medida “catártica”, casi como un chiste interno. Y si,gente...yo no tengo remedio, soy mas cerrada que culo de muñeca...una salvaje.

Los quiero mucho, pero como suelo querer yo: desde la distancia.

Que siga el baile señores!!! :)

RESIDENTES ERAN LOS DE ANTES....

Lo que no sabria decirles es antes de que.

Se ve que me ha pegado el viejazo y he observado que los residentes ya no son lo que eran. Son como los nuevos electrodomesticos: vienen a propósito con “mal de fabrica” para que no duren.

En 1940 los autos eran moles indestructibles. Si chocaba Don Jose: la viuda heredaba el auto y a Don Jose habia que enterrarlo en una botella porque se hacia papilla.

Hoy los autos son “de aluminio” y vienen con air bags hasta en los pedales: si Don Jose choca vienen los bomberos y lo sacan casi enterito de adentro del amasijo de hierros retorcidos con una abrelatas descartable y si se muere, la viuda no hereda ni el auto.

En una clase de accidentologia forense me explicaron que los autos hoy se hacen asi justamente para que la fuerza cinética impacte sobre el auto y al ir deformandolo , esa fuerza pierda potencia por dispersión, con el objetivo de que esa cinética remanente tenga menor posibilidad de dañar el cuerpo.

Y creo que con los residentes hoy pasa lo mismo: son de aluminio, vienen con airbag y no duran nada.

Tienen casi nula resistencia a las abolladuras y frente al impacto se les saltan las medidas de seguridad. A la primera de cambio: se te paran de patas.

Cuando yo era residente nos tenian cagando aceite!!. Era regla que ni bien entrabas a la Residencia te transformabas en un soldado raso y sabias de antemano que la tortura que te esperaba ni un Nazi la habria podido poner en practica...porque era demasiado extrema.

Y vos te la bancabas, sufrias desde que entrabas hasta que salias, volvias a tu casa después de 48 horas de estar metido en ese centro de tortura jurando que no ibas a volver mas...que no tenias por que soportar tamaña humillación. Y sin embargo, al otro dia: estabas nuevamente ahí, firme como buen combatiente.

Y los años pasaban.

Un dia salias y descubrias que ya nada podia matarte, la residencia te habia transformado en un Marine: podias sobrevivir bajo condiciones infrahumanas, con la misma ropa varios dias, comiendo asqueriosidades, sin bañarte, durmiendo con un ojo abierto sobre cualquier superficie y con la sola ayuda de un bolígrafo y un estetoscopio.

Y salias duro como una roca y con la firme convicción de que no ibas a hacer NUNCA mas una residencia ni aunque la vida de tu vieja dependiera de ello.

Y sigo haciendo delivery literario. Me escriben residentes y colegas pidiendo que les diga como son los idem de sus especialidades.
Que loco ¿no?... No saben como son. O tal vez les guste ver como los ven los demas (o como los veo yo, al menos).

A pedido de mi querido publico (después no se enojen, che...ustedes me piden que sea perra) y ya vamos por la tercera entrega de “colegas a pedido”...búsquense en el Blog, seguro que estan. Aca van 3 mas.

¿Cómo ES...?

EL RESIDENTE DE PSIQUIATRIA

Vienen poco por la Terapia...pero a estos colegas los conoci mientras hacia el primer año de clinica medica (obligatorio para poder obtener el titulo de especialista en terapia intensiva).

Gente extraña...

Uno los llama cuando nota que a algun paciente se le solto la cadena y esta pedaleando en falso. De repente uno nota que algun internado empieza a mantener largas charlas con la pared o que para responder a una pregunta que le hacemos previamente “consulta” la posible respuesta con la bacha del lavabo de la habitación (y esto ME HA PASADO...no es joda)

Dra Lalo: “Señor, vamos a tener que hacerle una tomografía...”
Paciente (girando su cabeza hacia el lavabo): “¿Y vos que opinas?
Dra Lalo (mirando al paciente y señalando el lavabo): ¿Y? ¿Qué le dijo? ¿LES parece bien que la hagamos?

Ahí, los que no somos psiquiatras, empezamos a creer que algo anda mal y como a la mente no podemos ni hacerle cultivos, ni pincharla, ni intubarla....llamamos al psiquiatra. El dialogo entre medicos que llamaran al psiquiatra suele ser:

Medico1: “Che...el paciente de cama 4 esta un poco desorientado...”
Medico2: “¿Por?
Medico1: “Porque le esta hablando al saturometro...”
Medico2: “Uh...” – Y después de poner cara de preocupado suele agregar- “Llamemos al Psiquiatra”

(O, como suelo hacer yo, les digo) “Uh....y el saturometro ¿qué le dijo?”
(Nunca debemos descartar que el verdadero loco sea el medico tratante..yo se por que se los digo)

Y llamamos al “Locólogo”. O mejor dicho “Al Servicio de Salud mental”

Salud Mental...por Diossssss.

Las Psiquiatras son mujeres muy especiales. Ellas acuden a tu llamado y de entrada te das cuenta que son psiquiatras:
Si vienen de consultorios estan con su bata blanca y debajo asoma camisita (blanca o beige) con dos botones desabrochados, asoma por su cuello alguna cadenita de oro, pantalones tipo sastre (nunca vi una psiquiatra de jeans) y zapatos oscuros. Cabello con corte clásico, uñas cortas sin pintar, poco maquillaje (apenas resaltan los ojos). Las entraditas en años se nota que le dan a la “anti age” sin asco.
Hablan en forma pausada, de manera casi monocorde. No elevan el tono ni aunque se aplasten un dedo con la puerta.
Se sientan y te escuchan (como si tuvieran todo el tiempo del mundo).

Se presentan con la clásica frase “Soy la Psiquiatra”. Nunca dicen “Soy la Doctora Fulana”. Ellas no recurren a ese prefijo.

Los Psiquiatras son muy diferentes. Por lo general son delgados, no van vestidos a la moda. De hecho tienen un look bastante “retro”. Los Freudianos siempre luciran con orgullo su barbita (en honor a su Mentor ideologico) y los otros directamente parecen depilados. Estos si pueden venir de jeans. El pelo lo lucen bien corto y he notado que todos poseen unas manos muy delicadas, huesudas, casi artísticas (muchos, se nota, que se muerden las uñas).
Suelen escribir con un lindo bolígrafo (sera que los locos siempre notamos ese detalle snob).
Hablan menos que un picaporte y escriben, escriben. Te dejan una carilla llena de diagnosticos.

Pero lo que me llama la atención es la polarizacion de sus letras. Esta gente no tiene termino medio: o escriben de manera caligrafica, apretada, minuciosa (lo que hace que les salte solito el diagnostico de Transtorno Obsesivo-Compulsivo) o hacen unos ganchos aguerridos, pinchudos e ininteligibles (que les hacen mostrar la hilacha de esa agresión reprimida y hasta peligrosa, que intentan disfrazar con su lenguaje contenido)

El dialogo (supongamos que es conmigo)
Dra. Lalo: “Tengo una paciente en cama 4 que se deschavetó” (yo no ando con eufemismos). Ayer estaba mas o menos en sus cabales y hoy le habla al saturometro....
Psiquiatra: “¿Descartaron patología organica?
Dra. Lalo: “Si” (y no agrego “obvio” porque me da la impresión que ante cada palabra de mas, se van a poner a analizarme...y ahí va donde me internan)
Psiquiatra: “¿Cuándo comenzo esto?
(¿No me escuchaste? Se supone que saben escuchar...igual no digo nada...no sea cosa que quiera internarme)
Dra. Lalo: “HOY”.(Y aca empiezo a despacharme con terminología psiquiatrica...es que a mi me gusta la psiquiatria, che...) “Comenzo con desorientación alopsiquica e hipotimia en el dia de ayer y hoy inicio un discurso delirante de tipo paranoide con trastornos en el curso del pensamiento...” (y no agrego mis apreciaciones...no sea cosa que me quiera internar)

A los Psiquiatras les gusta que les hables “en su idioma”. No son egocéntricos, no sienten que estas invadiéndoles el territorio.

Cuando terminan la entrevista (ellos no revisan, entrevistan: son los periodistas de la profesión.) te explican algo que nunca vas a entender salvo que a la paciente la vas a tener que empezar a empastillar a menos que quieras pasar toda la noche de guardia en vela escuchando su “dialogo” con el portarrollos de la ventana...

La verdad...yo prefiero no empastillarlos: no hay nada mas divertido que ver a un loco en accion.
“De boca de niños, borrachos y locos salen verdades”

Escuchen un poco mas a los “locos” porque, si saben hacerlo bien, van a aprender a ver la vida de otra manera...una manera MUCHO mas cuerda que la que vivimos los que estamos del otro lado de eso que llamamos maniconio.
Yo cada dia me convenzo mas, de que los locos...somos nosotros.

EL RESIDENTE DE KINESIOLOGIA

Y he visto muchos.
Hay dos tipos de Residentes de Kinesiologia. El Kinesiologo-medico y el Kinesiologo-deportologo.
Ninguno es Kinesiologo-Kinesiologo.

El Kinesiologo-medico es el que esta interesado en pasar el resto de sus dias en un hospital, atendiendo pacientes. Este Kinesiologo llega al nosocomio, escoltado por su Lider, con una felicidad y unas ganas de laburar que da asco. Hace curso de ventilación mecanica, de rehabilitación respiratoria, rehabilitación motriz, rehabilitación psiquiatrica...de TODO. Y lo peor que tienen:

¡¡ Como les gustan los mocos a esta gente ¡!

Son los que laburan al paciente y te lo dejan seco como pastel de Polaco. Cuando terminan de aspirarlo, percutirlo y vibrarlo, al pobre chabon no le quedan mucosidades ni para lubricar la via aerea.

Y encima son los que te llaman y te dicen:
“Mira!!! Mira lo que le saque!!!”

Acto seguido te muestran con orgullo tremendo garzo verdoso apoyado sobre una gasa, en actitud triunfante y que, tras verlo, uno solo atina a apretar los dientes y cerrar fuerte la boca para intentar no vomitar hasta la primera mamadera.

¡¡ Que asquerosos que son ¡! ¡¡ No me llamen para mostrarme un MOCO ¡!!

El Kinesiologo-deportologo entra al hospital como quien visita un museo.
El tipo sabe que “eso” no es lo suyo. El quiere ganar guita haciendo deportologia y esta mas cerca de querer laburar para el Real Madrid que para el Chicago Hope.

Estos sacan un moco y ni te avisan. Y sacan UN moco...uno solo: los demas mocos que intenten seguir al primero por decisión propia o por instinto de conservación.
Son los que te llaman para avisarte que un paciente esta en mala posición, que tiene hipotrofia muscular, que esta duro, que esta blando...El pulmon para ellos no existe: es un mito. Hacen cursos de deportologia y son los unicos que piensan que los Traumatólogos son medicos.

Le dedico estas descripciones a dos amigas.
La Licenciada Mariela (Mariela Kinesica) la MEJOR kinesiologa que vi en mi vida (lo que sabe esta mina no se puede creer) y que los gansos del Hospital donde trabajo no supieron conservar (por gansos, justamente).
La Licenciada XX (que ahorita nomas debe estar preparando su examen de Residencias y me pidio conservar anonimato). Te va a ir bien, dejate de joder.

Nota editada: me acaba de llegar una clasificacion del Residente de Kinesiologia...hecha por una Kinesiologa, señores!!!
Lean esto:

* EL RESIDENTE DE KINESIOLOGIA EN UTI (AKA saca moco) --> Es esa chica que ven que se pasa unos 20 minutos sola, dada vuelta, en un rincón de la pileta de la UTI y se da vuelta... con un racimo de jeringas!!!
Jeringas de 20 ml (son las más codiciadas... una especie de orquídeas) cargadas con solución fisiológica para poder instilar a sus pacientes... Junto con la libretita que tiene para anotar los datos del paciente, el anotador que tiene para dejar en la habitación pegados los datos del weaning, la tijera, guantes, etc... así que se complican los movimientos sin mojarse...

* EL RESIDENTE DE KINESIOLOGIA EN CONSULTORIO EXTERNO (AKA masajista)--> Jamás... JAMAS pone onda corta... NOOO!!! Fisioterapia? YO? para qué estudie 6 años? para ser igual que un técnico? Masajes? NOOOO! Yo no hago masajes???
No hay nada que una buena rana o una buena escuadra no curen... Paciente de 30 años con lumb...RANA AL AIRE!! Paciente de 78 años con cervic... RANA AL PISO!! Paciente femenino de 56 añ... 1º ESCUADRA!!!!y lo que no podemos solucionar con eso: PROPIOCEPCION!!!! COLCHONETA PARA TODO EL MUNDO!!!!!

* EL KINESIOLOGO DE DOMICILIO (AKA paseador de viejos) --> y si, señores. No tenemos colchoneta, no tenemos fisioterapia, no tenemos pacientes en agudo... demos gracias si tenemos pacientes que se conectan con el medio y pueden deambular... y con esos pacientes ¿qué hacemos? LOS PASEAMOS!!!! Por su casa, por la cuadra, vuelta manzana... y sip... somos paseadores de viejos....

El 13/04 FELIZ DIA A TODOS LOS KINESIOLOGOS!!!! (sean de la especie que sean, jaja!)


Nota de Dra. Lalo: A confesion de partes: relevo de pruebas...



EL RESIDENTE DE DIAGNOSTICO POR IMÁGENES

En mi epoca eran todos Chinos o Japoneses... Estudiante de Medicina que tuviera nombre de latita que cae al piso (Chi Can Tun, Pun Chon Lin o Chan Chin Pum ) era fija que si le preguntabas que especialidad iba a seguir te respondia; “Diagnostico por Imágenes”.
Me daba la impresión de que esa residencia era como el Barrio Chino.

Ahora la cosa esta mas repartidita porque los de ojos redondos los abrieron un poco mas y se dieron cuenta de que los de ojos mas cerraditos veian mejor el futuro. Esta especialidad es de “guante blanco”.

Yo aun recuerdo las ganas con las que llevaba a un paciente a hacerse una tomografía en verano...Solo en ese reducto habia un airecito acondicionado que era la gloria ¡!! Tenias ganas de quedarte a vivir ahí: habia aparatito para tomar agua mineral, una cafetera, toallitas para las manos. Todo estaba limpito y ordenado. Y encima : Musica Funcional ¡!!

El Imagenologo es el “Señor Miyagui” de la profesión. Siempre esta tranquilo, nunca se estresa, esta en un lugar que desentona con el kilombo natural de un hospital. La sala de Imágenes es el oasis de una institución hospitalaria.
Vestido en forma muy casual, con una bata blanca encima que parece que se la compraron hace 5 minutos porque aun esta almidonada y excelentemente planchadita. Mas blanca que las medias de la propaganda de “Ace”. Y si esta de ambo, es siempre el mismo ambo. Yo creo que debe ser el unico ambo que tienen...si no lo ensucian nunca.
Son de pocas palabras estos colegas. Viven en un subsuelo (paradisiaco...pero subsuelo al fin), son mas topos que un Intensivista. Siempre estan arreglados y limpitos y siempre...estan apurados!!!

Frases de Imagenologo:

“Baja el paciente ahora que me tengo que ir”
“Esta es la ultima Tomografía que hago (ellos no dicen “TAC”), me tengo que ir”
“Si no lo bajas ahora, la resonancia la hacemos mañana: me tengo que ir”
“Yo no se que hago aca a esta hora...me tengo que ir”

¿a dónde se tienen que ir todos los Imagenologos que he conocido?
¿Viven todos juntos en alguna Comunidad?
¿Les cierran la puerta de entrada a la casa si no vuelven a X hora?
¿El auto se les convierte en calabaza?

¿Cuál es el apuro del Imagenologo?

Entonces decidi investigar y cada vez que me decian algo asi, yo preguntaba: ¿Tenes que ir a hacer otra “tomo”?

Y aca me entere:

“No...me esperan en una casamiento”
“No..voy a llevar al cine a mi novia”
“No...hoy voy a comer a lo de mis suegros”
“No...estoy cansado”

La vida de topo del laburo se compensaba holgadamente con una vida social digna de un Diplomático”

Estos si que la tuvieron clara a la hora de elegir...Aprendan colegas!!! Hay gente inteligente en el ambito medico...


Aviso: Se viene la “bajada de linea” para los Jefes de Residentes....No me olvide de ustedes, pero es que algunos tienen menos onda que un renglon y YO SE que mas de uno se va a enojar. (chupa un hué )

LA FAMA ES PURO CUENTO

Nunca pense que la sangre llegaria al rio...

En la ultima semana los textos de este Blog han surcado fronteras y he ganado admiradores, “felicitadores” y por sobre todo: enemigos.

Los que no se han sentido profundamente “tocados” por las frases vertidas en mis textos aun me saludan y ya me estan pinchando para que haga textos “ a pedido” (una especie de Delivery Literario) . Y los que se han enterado de lo que pienso de ellos (yo por lo general siempre pienso mal) o se hacen los boludos o empezaron a desaparecer de mi entorno para no seguir siendo escrachados en sus diarias, imprudentes, negligentes e imperitas acciones .

Pero cumpliendo con la avidez literaria y dejándome vencer por la tendencia antropofagica que caracteriza a todo fanatico, voy a retomar un tema que, sin dudas, es el que mayor éxito ha tenido: Las características de los colegas que pueblan la fauna medica.

Veamos como es el....

ESPECIALISTA EN REUMATOLOGIA

Este colega si que la supo elegir.

Me imagino que un dia, cuando estaba haciendo la cola para inscribirse al Examen de Residencias debe haber pensado: ¿Qué especialidad es la que me permitiria tener mucho tiempo libre, no hacer guardias, tocar a los pacientes solo para darles la mano y que el libro de donde tenga que estudiar mencione muchas patología que se diagnostiquen SIEMPRE con la misma bateria de test de laboratorio? REUMATOLOGIA!!!!

Cada vez que los llamas porque sospechas que el paciente puede tener “algo reumatologico” (no nos apuren con “que “ de ese algo reumatologico porque el 90% de los medicos aprobamos esa materia en la Facu macheteándonos, porque no cazabamos una papa y porque las reumatopatias nos parecian mas aburridas que partido de ajedrez por radio), vienen los reumatologos “en malon”. Si: uno ve venir una polvareda al final del pasillo y cuando estan faltando 10 metros para cruzar el disco se aparece la imagen del Reumatologo Patriarca, seguido de no menos de 12 iniciados en el arte de la teorizacion con libretitas en las manos y la birome lista para escribir síntomas y presunciones diagnosticas.
Todos de bata blanca, no se por que, si jamas se ensucian (calculo que solo para que en el Hospital sepan que ellos no estan ahí para afeitar a nadie), detrás del Patriarca ( o la Matriarca...depende), con caras de despreocupados y con la actitud de un Superhéroe de historieta.

El dialogo:

Medico X: “Hola que tal. Los llamamos para ver si podrían revisar al paciente de la cama 2. Tiene , bla, bla , bla y sospechamos que podria ser algo reumatologico” (otra vez lo de “algo reumatologico” que refuerza la teoria de que la mayoria de los medicos no sabemos una mierda de enfermedades reumatologicas y a la vez enfatizando en el tono con que decimos “algo” que, en realidad, nos importa un carajo y que queremos que ellos se hagan cargo para poder seguir ejerciendo nuestra especialidad)

Reumatologo Patriarca (los otros permanecen catatonicos): Aja...bien...bueno... (estas 3 palabras las dicen juntas a intervalos de 3-4 segundos entre ellas, mientras ponen cara de “estoy elucubrando un diagnostico genial”). Vamos a verlo y te decimos.

Y uno se queda chocho pensando que en breve saldra el escuadron diagnostico diciendo: “Esto es claramente una Enfermedad de Takayasu” o “Casi seguro se trata de una espondiloartropatia seronegativa”. Pero no..que va.
Salen después de haber estado 45 minutos revisando a un paciente y seguimos:

MédicoX: ¿Y? ¿Qué tiene?

Reumatologo Patriarca (los demas siguen catatonicos): Y...puede que sea algo reumatologico. Yo le haria unos estudios para confirmar o descartar (y si...por lo general siempre hacemos estudios para Confirmar O descartar. No hacemos estudios para seguir en la duda)

MédicoX (ansioso): ¿qué le pido?

Reumatologo Patriarca (los demas abandonan el estado de catatonia y escriben a la par nuestra): Pedile....Factor reumatoideo, anticoagulante Lupico, FAN, C3, C4, antiDNA, Proteinograma electroforetico, Proteina C Reactiva, ASTO, Celula L.E, Antiestreptolisina O, Patron de Fluorescencia Nuclear, Test de Latex, Rose Ragan, ANCA, Crioglobulinas, Crioaglutininas, ANA, Antifosfolipidico, AntiSm y SLC70.

Ehhh...hermano!! ¿No queres que le pida tambien una Gonadotrofina y descartamos embarazo?
Después de sacarle sangre para todo eso lo voy a tener que transfundir!!!

A pesar de sentir que los llamamos al pedo..que para pedir todo eso, lo podriamos haber hecho solitos hojeando el capitulo de Reumato del Harrison, le decimos:

MédicoX: Cuando tenga los resultados lo llamo...
Reumatologo Patriarca: Si...pero empeza con pulsos de Prednisona y vemos...

Tras lo cual, todos cierran sus libretitas y se van con aires de “misión cumplida”.
Mas que misión cumplida: una misión imposible.


ESPECIALISTA EN INFECTOLOGIA

Otro...

Y con esta especialidad siempre nos terminamos agarrando de las mechas.
Que si la Ciprofloxacina es demasiado, que si la ampicilina es poca cosa, que si la Vancomicina no tiene sentido, que para que le pusieron esto, que por que no le pusieron aquello, que subile, que bajale.

Nos hacen un matete en la cabeza que no sabemos ni por que les estamos poniendo lo que le ponemos a los cristianos que se infectan.
Simplemente nos rendimos y decimos “Lo puso infecto” ( y no me rompas las pelotas...)

No se como sera en otros hospitales, pero a los que yo he asistido (en calidad de medica) son asi:

Viene UNO SOLO (y no hacen falta mas) o a lo sumo son dos, pero el otro es un residente.

La bata blanca solo la usan si vienen de dia (calculo tambien que es para los demas sepan que ellos no son parientes de familiar internado). JAMAS los vi revisar a un paciente en Terapia Intensiva: vos les contas los síntomas y ellos hacen “tele infectologia”. Nos creen ciegamente que esa ulcera infectada que les estamos contando, realmente esta verde o que el paciente hizo fiebre porque se le infiltro una venoclisis. Maravilloso: son los UNICOS medicos que no se basan en la premisa “TODOS MIENTEN”.

Se sientan en una sillita de la habitación, te escuchan con cara de “dale apurate que si me paso 5 minutos, voy a tener que garpar una hora mas de la cochera”.

Dialogo:

Infectologo: ¿qué sabes de cama 3? (con tono de “Y si no sabes me da lo mismo”)

MédicoX: El hemocultivo 1 de 2 le dio positivo para Bicharracus Apestosus spp. Y el Uro negativo a la fecha.

Infectologo : Eso no me dice nada ...sacale los antibióticos.

MédicoX (desorbitado): ¡¡ Pero esta con 20000 blancos y ayer hizo fiebre!!

Infectologo: Pero no es por el Bicharracus...¿buscaron otro foco?

MédicoX (pensando...no: me estaba clavando una paja a la espera de tu llegada): Si...y todo lo demas viene negativo. ¿por qué no rotamos a otro Antibiótico de amplio espectro?

Infectologo: ¿para que? Recultivalo...y sacale los antibioticos

MédicoX : Pero ¿Y mientras tanto? Porque se esta yendo a la mierda...

Infectologo (suspirando y ya con cara de hastio): Mira....según el ultimo Consenso de la Infectology de hace 20 minutos, quedo demostrado que el empirismo antibiótico no es una medida que disminuya la morbimortalidad, favoreciendo la aparicion de cepas resistentes. Asi que no tiene sentido. Sacale los antibioticos y recultivalo.

Y uno pela bananas con el culo viendo como los blancos siguen subiendo y le ruega a Alá que encuentren un bicho en las DOS botellitas de hemocultivo, aunque para tal efecto tengamos que escupir la aguja antes de remitir la muestra al laboratorio.

Porque los medicos asistencialistas no leemos los consensos de infectologia...pero VEMOS como el paciente se empieza a ir en falsa escuadra dia tras dia. Y la CLINICA señores, es la que aun conserva y conservara POR SIEMPRE la soberania del Acto Medico.

Digan lo que digan los consensos, las “reviews” y aun las placas de Petri.
Cuando las papas queman: hay que sacarlas del horno aunque te quemes los dedos, hermano.


ESPECIALISTA EN NEUROCIRUGÍA

Estos son capos..

Yo tuve la suerte, cuando era estudiante de la UDH en un Hospital de la Provincia de Bs As de hacer, durante dos años, ayudantia en quirófanos de Neurocirugía. Empece pintando e instrumentando y termine suturándome un par de meninges. No fue la gran cosa, pero yo estaba chocha. En medio de esto aprendi mucho sobre imagenologia neuroquirurgica, clinica y, por sobre todo, la idioscincracia de la Neurocirugía.

El Neurocirujano es un tipo de pocas palabras y mucho huevo.

El cerebro es una maquinaria tan perfecta como complicada. Calculo que por esto los especialistas en la materia deben adecuarse a las circunstancias.
El Neurocirujano sabe que si lo llamas es porque se armo la gorda..aca no hay tiempo para disquisiciones filosoficas ni para la Ciencia Humanista: hay que abrir.

Cualquiera pensara que llegan sacados, al grito de “¡ Como que todavía no esta listo el quirófano!”. Nada que ver...llegan trajeados (parece que vinieran de un casorio), con una sonrisa, como si en lugar de venir para partirle el coco a un potencial vegetal, vinieran a tomarse unos mates.

Dialogo:

Neurocirujano: ¿Qué pasa, che? (y el “che” decorado con un tono fashion de Recoleta)

MédicoX (transpirado, sin mediar ni un buenas noches y agradeciéndole a Dios que el tipo llego antes de que el cerebro del paciente se le escurriera por el agujero occipital): Tengounpacienteencama4queingresocondeteriorodelsensorioysignosdeenclavamientoconTACquemuestraunahemorragiaepiduralmasiva....y se me esta enclavando.

Aca esta la Tomografia...yalepedilaboratoriocompletoconcoagulogramalepuseala antitetanicallamealquirofanoalanestesistayalcamillero...y se me esta enclavando....

(ahí uno toma aire, se recupera de la cianosis hipoxica, se toma las pulsaciones cardiacas y piensa: “Ya esta...hasta aquí llego mi amor, todo esta en manos de ...otro. Que bueno”)

Neurocirujano (con tranqulidad provinciana): “Ah...que desastre, che” ¿Esta intubado?

(Y uno piensa: ¿intubado? Si claro...la pregunta deberia haber sido “¿Esta VIVO?)
MédicoX : Si...esta intubado, doc. Ah!! Y me olvidaba : Se me esta enclavando...

Neurocirujano (tranquilo como agua de pozo): Bueno...subilo y vamos a ver que hacemos (y agrega por lo bajo, como contándome un secreto) Pero esta mal, che...estos evolucionan mal...


Y pasan dos cosas con esos pacientes:
· O me devuelven un “milagro” y uno piensa “Si algun dia se me tronan los sesos..que me opere essste, que me opere”.
· O me devuelven un potus con turbante.


ESPECIALISTA EN CIRUGÍA VASCULAR Y ELECTROFISIOLOGÍA

¡ Como me sacan de quicio estos tipos! (y digo “tipos” porque, hasta ahora, no he conocido a ninguna Cirujana vascular ni electrofisiologa)

Estos colegas, junto con los “Nip Tuck” de Plastica son los Dandys de la profesión. Siempre de traje, munidos de costoso ataché, celular (que parece que se lo compraron a la NASA), Viper. Corbatas elegantes (o de seda si ya son Jefes), arregladitos, after shave importado, interesante reloj y si le revisas el ataché seguro que te encontras con alguna Palm valuada en euros o Laptop directamente.

O sea: la embolsan con pala!!!!!

Llegan de una cirugía...bañados!! porque si no, no se entiende como después de una intervención de 2-3 horas ( a veces mas) pueden venir a presentarte al paciente para la recuperación en tu Unidad como si recien hubieran salido de un dia de Spa...

Hablan poco, con voz neutra y pronunciado aplanamiento emocional en el relato. Te comentan las cosas como si lo que hicieron lo pudiera reproducir mi sobrino de 8 años. Todo fue sin complicaciones.

Y ves aparecer al paciente: Mi Dios!!! ¿Eso es humano?

Un homínido con 6 venoclisis, no menos de 7 sueros con distintos venenos accediendo a su torrente sanguíneo para mantener algo de expresión vital en ese rostro, con tubos saliendo del pecho, drenajes, bombas de infusión y vendado desde el cuello hasta el upite.

A la mierda!! (pensas) ¿Lo operaron o intentaron sacarle información, tortura mediante? Esto no lo salva ni Favaloro!!

Y cuando ellos se van, empieza un calvario de 12 a 24 horas en donde sabes que al pobre paciente hasta un pedo podria provocarle un paro cardiaco. Las indicaciones parecen una receta de Alta Cocina Internacional:

200 mg de Dopa
4 mg de Nora
250 mg de Dobuta
25 mg de NTG
1000 ml de Fisio con 30 meq de Cl de Potasio
75 mg de Clopidogrel
75 mg de Midazolan
250 mcg de Fentanilo
Sal, Pimienta y vaselina para el orto....cantidad necesaria.

Te quiero ver cuando se te complica uno de estos especimenes, estas toda la noche haciendo malabarismos.

Por eso ya no hago “Recu”: estoy vieja pa esos trotes.


ESPECIALISTA EN MEDICINA LEGAL

Y cada dia los conozco mas. De hecho en breve sere una de ellos...
Pero, como me gusta reirme de mi misma, ahí va:

PERSONALIDAD PARANOIDE Y QUERELLANTE: ahí se resume la idea del Legista Natural.

El Legista tiene la marca de la gorra. Es Milico por naturaleza... Es el que goza levantando el dedo acusador contra otro. El que dice “FUE EL”

Botonazo: le falta el chifle y el patrullero...

Abogado frustrado y yuta de alma. Este individuo seguramente fue bastante timido en su adolescencia y cuando paso a la facultad de Medicina “se le desperto el indio”. Ahí se dio cuenta que le gustaba mas pelear una nota que ganársela. Que no era lo mismo un 8 “pulseado” (y al grito de “que me tome el Jefe de Trabajos Practicos!!!”) que obtenido con la expresión del saber...ese 8 tenia el sabor de la victoria obtenida por la Fuerza, por el Poder.

Y como ya se sabe: el Poder es el mejor afrodisiaco que existe en el mundo.

Un dia se percató, mientras cursaba la materia de Medicina Legal, que el unico que tiene Poder en la Medicina es el abogado que esta por empomarte un Juicio por Mal Praxis. Supo que, cuando se tiene el Poder de la Ley en las manos, nadie te toca el culo.Y ahí vio la luz un futuro Medico Legista.

Hay dos tipos de Legistas: el cobarde y el cojonudo.

El cobarde es el tipico medico que se mete a hacer el curso “para saber defenderse”. (Hermano...si lo que queres es “saber defenderte”, paga el seguro y deja de matar gente, pero no te metas a Legista, porque no tenes lo que realmente se necesita tener para serlo. No rompas los huevos ) Y de estos pusilánimes hay...y muchos.

El cojonudo es busca roña: siempre esta tratando de que pase algo para empezar a pelear. Es el que esta mas preocupado por un parte policial y por hablar con la cana que por lo que le esta pasando al paciente.
Es el que sale a hablar con los familiares y en lugar de decirles como esta el paciente, los asesora para que inicien una demanda.
La familia se queda mirando como diciendo “Si usted me dice como demandar a la empresa...¿a quien le pregunto si mi marido esta grave? ¿Al abogado?”

El cobarde termina el curso y esconde el titulo. No sea cosa que alguien se entere de que es Legista y lo llamen a hacer una Pericia y tenga que declarar en un Tribunal oral...

El cojonudo ya se anoto en la nomina de Legistas en Tribunales ANTES de que le den el titulo...no ve la hora de entrar a un Tribunal y declarar.

El cobarde ve la negligencia a su alrededor y piensa: “Uh...esto esta mal, ojala que no le hagan juicio”

El cojonudo ve la negligencia a su alrededor y piensa: “Si te hacen Juicio me ofrezco como Perito y te hago mierda!!”

Guarda con mostrarme negligencias, imprudencias, impericias e inobservancias en los deberes del cargo...yo soy una Cojonuda.

PD: Que el que avisa no es traidor....